БАЙКИ О ФЛОТЕ

[NWO]

МАКГРЕГОР И ФИНАЛГОН

Эпиграф (он же Глоссарий), для тех, кто не в курсе.

"Санитарный минимум - специальная подготовка лиц некоторых профессиональных групп." В нашем случае, когда судового врача по штату не положено, санминимум должен быть у двоих: кока и его босса - старпома.

МакГрегор (McGregor) - Система люковых закрытий грузовых трюмов. Разновидностей много, но в нашем случае рассматривается та, которая в просторечии называется "Гармошкой".
Это когда вот так вот лежащие крышки _ _ _ _ _ при помощи гидравлики складываются вот в такую гармошку ||||\, открывая трюм для проведения грузовых операций.

Как-то так:


Вечерело...

...Мы сушили свежезачищенные трюма перед погрузкой, стоя в порту.
Крышки были приоткрыты.
В рубке пили чай старпом с матросом.

Рискну предположить, что матрос после палубных работ чем-то втихаря еще согрелся ибо лучился какой-то ненормальной жаждой деятельности.
- Иваныч, - сказал он старпому, - смотри, какие грязные у нас торцы крышек! Может, я промету?
- ойййй, Слав, ну, успокойся. Уже темнеет, стивидор трюмы принял, куда ты полезешь на ночь глядя?

Жажда деятельности у матроса в тот день превалировала над здравым смыслом и он, дождавшись, когда старпом проследует в каюту, вооружился шваброй и полез на "гармошку".

Ему повезло!
Гармошка была собрана неполностью, как-то так: |||\_ То есть одна панель осталась лежать, прикрывая часть трюма.
То есть, когда он с нее сорвался, он пролетел всего какие-то 5 метров вместо положенных 11-ти, ударившись об оставшуюся лежать на коммингсах панель, а не об дно трюма.

Ну, тут налетели моряки, взяли его, в каюту отнесли... Стали прикидывать, что к чему.
Обшивка почти не пострадала: едва заметная ссадина на локте и синяк на бедре. А вот с набором посложнее: пара ребер явно нуждалась в ремонте.

И тут повар со словами "Ша! Ну-ка все вышли! У меня санминимум! Я его вылечу! Тут надо согревающее!" всех выгнал и приступил к лечению.

Лечить он стал методом растирания спины матроса в районе треснутых шпангоутов мазью системы "Финалгон".
Если кто не в курсе, то это совершенно лютое месиво! Для того, чтобы его наносить на тело, к тюбику прилагается специальная мазенаносительная фигнюшка - то есть, ТОЛЬКО НЕ РУКАМИ!

Но, как известно, "инструкция - это документ, который читают, когда нечего больше читать, или когда все уже сломано". Русские моряки инструкций не читают
Повар провел сеанс финалгонотерапии и, выйдя из каюты матроса с видом "эх, что бы вы без меня делали!", последовал в свою.

Через минуту оттуда раздался нечеловеческий крик, переходящий в стон, переходящий в еще более дешераздирающую звуковую помеху.
Все взволнованно столпились у двери, стучали, звали... Наконец, он вышел!

...Вы видели, как плачут мужчины?
Это душераздирающе зрелище!
Слезы капали с красного лица за воротник, и их было так много, что они вытекали из штанин, образовывая лужу под ногами. Все сразу поверили, что ему очень больно.

А все потому что он взялся своими финалгоном испачканными пальцами за то место, за которое берутся мужчины при справлении малой нужды.
Почувствовав жжение, он не придумал ничего умнее, как сунуть все под холодную воду и попытаться смыть. Теми же руками. Втер, короче говоря.
Мы тогда подумали, что программу санминимума надо несколько расширить.

[олег]

Представляю! У нас охранник шею продул, фельдшер лечил его тем же самым. Так он после сеанса голову не мог поднять, ходил как бык готовый всех забодать, а тут такое... Не завидую...

[rivershkiper]

Представляю! У нас охранник шею продул, фельдшер лечил его тем же самым. Так он после сеанса голову не мог поднять, ходил как бык готовый всех забодать, а тут такое... Не завидую...

первые часа два лезешь на стенку, а потом - шея проходит. Проверено на себе. А вообще это как в старом анекдоте

Сестра, намажте больному яйца йодом. Если через неделю не поможет - прирежем.

[NWO]

НОВОГОДНЕЕ

У нас все было.
Снег.
Мороз.
Супер-повар, который уже продумал и начал воплощать в жизнь праздничное меню.
Агент привез ёлку...

Все испортил капитан.

Да. Испортил. А как еще? Выйти из Питера в море 31-го декабря - это ни в какие ворота не лезет!

Вы скажете, причем тут капитан? Вроде как не ему решать, когда выходить?
Причем-причем! Кто работал на "торгашах" не даст соврать: время погрузки/выгрузки и стоянки в порту тем или иным образом можно корректировать.

Сразу после высадки лоцмана нам ощутимо дало по ноздрям.
И чем дальше, тем выразительнее.
Нас болтало с очень причудливой, но резкой амплитудой.
Ёлку в кают-компании пытались укрепить и привязать, но она все равно падала.
Палас был покрыт иголками и осколками ёлочных игрушек.
Самоотверженные укрепляльщики ёлки очень старались, но падали сами. В иголки и осколки ёлочных игрушек.

Только повар на камбузе не падал. Он матерился и резал салаты. Бурлили привязанные к плите кастрюли.
Выплескивалось на плиту и палубу их содержимое.
Вкусно пахло.

Внезапно часам к двум ночи все успокоилось.
Я поднялся в рубку попить чаю. Посмотрел на радар и увидел, что в радиусе 12 миль мы одни.
Изменил настройки. 24 мили - никого... 48 миль... никого...
И только 14 (ч)удаков куда-то поперлись в шторм 31-го декабря!

Чуть позже капитан признался, что он вышел в море 31-го, потому что боялся, что народ перепьется в порту.
В итоге получилось, что 10 из 14 членов экипажа во главе с капитаном же ушли в затяжной многомесячный запой, яркими вехами которого были маленький пожар в каюте матроса, белая горячка радиста, таран причала в Рендсбурге (Кильский канал), еще один таран причала в Рендсбурге и еще много чего... Но это уже другие истории.

А чтобы не останавливаться на грустном, покажу, как встречали Новый год в одном из моих любимых экипажей.

Тут все вышли покурить, а электромеханик старательно сооружает самокрутку.



Машинная команда в сборе.

[NWO]

ЛЕНЬ

Как вы знаете, существует великое множество систем люковых закрытий трюмов и управления ими. На моем любимом пароходе управление гидравликой люковых закрытий осуществлялось с местных постов. Они находились на открытой палубе. Допускались же к ним только механики.

Как это выглядит: сидит механик на стояночной вахте в ЦПУ, козявки в ГРЩ бросает (это так штурмана думают), а тут ему звонок из рубки: "А двинь-ка ты крышку кормового трюма назад метров на чуть-чуть!"
Обычно, после этого происходит вот что.
1. Вахтенный механик кладет трубку и громко матерится.
2. Вздыхает и идет на палубу двигать крышку.

Так вот. Был у нас весьма ленивый механик.
А еще у нас был случай, когда лень спасла человеку жизнь.
Дело было так.
Получив сигнал "двинуть крышку", механик, испытывая чувство великой досады, затушил трубку и поперся наверх.
Наверху выяснилось, что идет дождь, и в отличии от уютного машинного отделения, в мире как-то поганенько.
А нужно двигать крышку с местного поста управления!
Но дождь!
А куртка с капюшоном в каюте, и за ней надо подниматься, но лениво.
А!
Во!
У выхода из машинного отделения висит дежурная каска.
Одел он эту каску, чтоб дождь лысину не холодил, и пошел двигать крышки.
Пока он шел по палубе вдоль комингса трюма, с грейфера свалился кусок антрацита килограмм на пять ровнехонько по темечку.
НО!
Там же КАСКА, одетая на темечко, можно сказать, случайно.

Вот так лень спасла человеку жизнь.

[олег]

Вернулись мы в Череповец. Разгрузили ЖРК и встали на погрузку под уголь. В 14.00 сменяюсь с вахты (стояли с обработкой), и, до 20.00 чувствуя себя свободным человеком, отправляюсь на берег. К 18.00 подваливаю в порт: наш ,, ЧЕРВОНЕЦ,, ещё под погрузкой. Спросил у крановщиков: ещё с часик постоит. А рядом ,,ВОЛГО-БАЛТ 16,, где у меня дружок работал. Ну и решил к нему на минутку заглянуть. Выгляну в иллюминатор: мой стоит. Прошло минут 20, выглядываю: нет ,,ЧЕРВОНЦА,,! Бегом на берег, а он только от стенки отвалил. Давай кричать, прыгать - куда там: не слышат, не видят. Делать нечего, плетусь в деспетчерскую. Там меня ,,успокаивают,,: пошли на бункеровку, а потом.... в рейс! Приятная ситуация! Мужики обещают когда будет мимо проходить, подкинуть к борту на рейдовом катере. На вахту уже опоздал, поэтому вздыхаю и сажусь ждать. Через некоторое время заходит наш рулевой, Андрюха. Ещё чуть погодя ,,дед,,... В итоге в деспетчерской собрались: МАСТЕР, ДЕД, ДРАКОН, 2й и 4й механики, кокер, 3й штурман, 2 рулевых и я в дополнении... Но наш доблестный Фёдорыч (чиф) решил несмотря на ,,небольшую,, недосдачу экипажа:,, Уйти ,нафиг, в Кандалакшу!,, потому как дома его не понимают, и литр ,,Сибирской,, помог ему найти правильное решение в споре с ,,Этой чёртовой бабой,,. В итоге всё кончилось благополучно: нас подкинули на рейдовом, мастер сменил обиженного чифа, а я благополучно заступил на вахту в 22.00. Правда, с учётом опоздания, она у меня чуть продлилась, но я это стойко перенёс, вернее перележал на выгородке ДГ.

[олег]

ЛЕНЬ

Как вы знаете, существует великое множество систем люковых закрытий трюмов и управления ими. На моем любимом пароходе управление гидравликой люковых закрытий осуществлялось с местных постов. Они находились на открытой палубе. Допускались же к ним только механики.

Как это выглядит: сидит механик на стояночной вахте в ЦПУ, козявки в ГРЩ бросает (это так штурмана думают), а тут ему звонок из рубки: "А двинь-ка ты крышку кормового трюма назад метров на чуть-чуть!"
Обычно, после этого происходит вот что.
1. Вахтенный механик кладет трубку и громко матерится.
2. Вздыхает и идет на палубу двигать крышку.

Так вот. Был у нас весьма ленивый механик.
А еще у нас был случай, когда лень спасла человеку жизнь.
Дело было так.
Получив сигнал "двинуть крышку", механик, испытывая чувство великой досады, затушил трубку и поперся наверх.
Наверху выяснилось, что идет дождь, и в отличии от уютного машинного отделения, в мире как-то поганенько.
А нужно двигать крышку с местного поста управления!
Но дождь!
А куртка с капюшоном в каюте, и за ней надо подниматься, но лениво.
А!
Во!
У выхода из машинного отделения висит дежурная каска.
Одел он эту каску, чтоб дождь лысину не холодил, и пошел двигать крышки.
Пока он шел по палубе вдоль комингса трюма, с грейфера свалился кусок антрацита килограмм на пять ровнехонько по темечку.
НО!
Там же КАСКА, одетая на темечко, можно сказать, случайно.

Вот так лень спасла человеку жизнь.

Паш, каска и ,,бронежелет,, вообще-то полезные вещи. Сколько раз, бывало, матерились когда кэп или старпом заставляли их надевать. Раз заходим в шлюз на ББК ( не помню какой), надел каску, как полжено, выругался и, облокотившись на борт, стал смотреть на проплывавшую мимо стенку. И тут ощущаю лёгкий толчёк в чайник и каска продолжает самостоятельное путешествие к Белому морю, за что и получаю разнос от дракона. Но репа осталась целой. А с ,,броником,, ещё лучше, и тоже в шлюзе, только на ВБК. Вошли, уцепился за гак на бочке и спокойно уселся на крышку люка, подстелив жилет под мягкое место. Верёвка была из пропилена, а закрепился дупленём ( для тех кто не в курсе, петля огона крепится на своём кнехте, заводится через берег и фиксируется опять на своём кнехте, повышая надёжность и устойчивость швартовки). И вот сижу я на крышке и чувствую что под задницей неудобно. Наклоняюсь поправить жилет, и в это время слышу свист над головой и звук удара. Выпрямляюсь: верёвка порвалась ( а пропилен летает будь здоров), в борту небольшая вмятина, но башка осталась на месте.

[олег]

NO SMOKING

т/х "Амур-2511" и "Волго-Балт-172"
(Финский залив, близ о. Котлин)



Уже не помню как так получилось: то ли с шипшандлером какой-то косяк вышел, то ли мы прознали, что следующий порт - любимый Питер дня через три, но в порту разгрузки сигарет никто не купил.
Подходим к Питеру, и нам сообщают, что лесной порт нас пока не примет.
Мы, конечно, расстроились: половина экипажа - питерцы.
Но тут обнаружилось, что на рейде стоит еще один пароход из нашей конторы. Привязались друг к другу предчувствуя теплую встречу старых друзей.
Один из первых вопросов друзей с дружественного борта был: "Мужики!!! Есть чо курить??? Пятый день тут болтаемся. Не рассчитали!



В общем, стараниями двух экипажей наш и без того скудный запас курева был изничтожен за пару дней стояния на рейде.
На третий день коллеги снялись и пошли на заход.
Мы остались с неясными перспективами.

Весь четвертый день экипаж курил собственные бычки из пепельниц.

На пятый день те аккуратисты, которые каждый день вытряхивают пепельницы были преданы анафеме.

На шестой день было озарение: оказывается, повторно скуренные бычки, если постараться, можно покурить и в третий раз! Некурящие посмеиваются. Курящие их ненавидят.

На седьмой день родилась инженерная мысль просеять мусор в инсенираторе, который еще не успели сжечь...
В погоне за никотином все как-то не сразу обратили внимание на матюги кока, который тем самым рапортовал, что еда на борту тоже кончилась.
Сварив кашу из последнего мешочка гороха, повар сказал: "Ловите рыбу!"

На восьмой день нам дали заход.

К тому моменту дул какой-то лютый западный ветер. Метров 20 в секунду точно.
Маленьких "морячков" рядом с нами мотало так, что они, стоя на якоре, подгребали машинами. У нас тоже машины были "под парами", чтобы в случае чего увернуться.
Ну, коль скоро ветер западный, а нам в Питер, то нужно делать оборот, ненадолго встав бортом к подлой короткой волне "Маркизовой лужи".
Конечно, аврал. Все крепить по-штормовому... Пробежались по машине, потом пошли в каюты. Крепить, привязывать...
И тут мы начали движение.
Оборот...
Положило на борт так, что Северное море показалось прудом в парке...
Замирая от всплеска адреналина, ударившись лбом об иллюминатор, в который я наблюдал буйство стихии, я услышал в каюте тихий, но посторонний звук

Этот звук издала едва початая пачка сигарет Мальборо, слетевшая пулей со шкафа под воздействием резкого крена. Кто? Когда ее туда положил? Скорее всего, я... Но забыл. И не проверил, потому что я НИКОГДА не клал сигареты на шкаф!
...Оборот был закончен. Мы начали движение в сторону любимого порта, подгоняемые попутным западным ветром.
Я вышел на палубу. С наслаждением закурил...
Из иллюминатора кают-компании на меня смотрел 2-мех. Он улыбнулся и подмигнул: типа, поехали, здОрово!
Я подмигнул в ответ и выпустил в стекло струю дыма.
И тут до него ДОШЛО, что я КУРЮ!
Что тут началось! Он стал биться о стекло, как мотылек. Он скреб стекло, пытался открыть иллюминатор, но не тут-то было! Этот иллюминатор подтекал и был намертво задраен боцманом при помощи краски и свайки.
Достигнув желаемого эффекта, я пошел в кают-компанию раздавать сигареты.

пс Что примечательно: в начале каждой вахты старпом втихаря выдавал мне две сигареты. Каждый раз разные. Иногда даже "непарные". На вопрос "колись, Михалыч, откуда добро?" он лишь хитро улыбался.
"Мне нужно, что бы вахтенный механик обеспечивал надежное функционирование вверенных ему машин и механизмов, а не думал, где бы взять покурить!" - с серьезным видом говорил он.

Паш, позавчера мне подарили электронную сигарету. Не пробовал? По первым ощущениям неплохо. Эдак скоро доберёмся до электронной водки и пива...

[Михаил Пашковский]

Эдак скоро доберёмся до электронной водки и пива...

Лишь бы не до электронных жён и электронных детей... А то есть уже в инете виртуальные "ЗАГСы"...

[rivershkiper]

Лишь бы не до электронных жён и электронных детей... А то есть уже в инете виртуальные "ЗАГСы"...

Эдак скоро доберёмся до электронной водки и пива...

тут вчера по ящику по какому-то каналу трещали, что мол скоро шалав уличных заменят андроды, а девок резиновых уже давно на поток поставили.