БАЙКИ О ФЛОТЕ

[олег]

Про заточку якорей и осаживание кнехтов все, наверное,знают. А у нас было вот что. Cам не видел, потому рассказываю со слов свидетелей и за точность не ручаюсь. ,,ВОЛГО-БАЛТ,, ну пусть будет 28, ушёл в рейс. Капитан в это же время ушёл в отпуск. По пути на север пароход теряет левый носовой якорь ( такое иногда бывает). Но без якоря-то в шлюз не пустят. Ну, голь на выдумки хитра, делают из досок макет, красят в чёрный цвет и подвешивают в клюзе на якорь-цепь. Прошли спокойно весь рейс, вернулись в Череповец и встали на разгрузку. В это время возвращается на борт капитан, а старпом уходит на берег. Разгрузились, надо выходить на рейд, ждать очередь погрузки . Вышли. Таки шо вы думаете тот капитан? Правильно, даёт:,,Левый носовой к отдаче готовь,,. Боцман пытался таки подумать, но команда есть команда. А дальше можно не рассказывать: порт умирает от смеха, капитан от ужаса: цепь тонет, а якорь, зараза, таки плавает. Мораль: плох тот капитан который собою дна не пощупал. Но об этом позже расскажу.

[rivershkiper]

Про заточку якорей и осаживание кнехтов все, наверное,знают.

есть еще покраска клотика.
А с якорем.... крепкий он товарищ был... другого бы Кондратий на месте обнял.

[Евгений Абрамов]

Про деревянный якорь известная байка... Причем слышал про разные суда и про разное время действия...

---------- Добавлено в 16:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:58 ----------

Не байка, история из личной жизни, но выглядит не менее анекдотично:
В навигацию 1984 года, будучи студентом Горьковского института инженеров водного транспорта, я проходил плавательскую практику в штатной должности моториста-рулевого на теплоходе "Г. Жуковский" (проект 576) Амурского речного пароходства. Надо сказать, что организация работы там несколько иная, чем принято в европейских бассейнах России: постельное белье команда не стирает, так как обменивают централизованно при прохождении Хабаровска; раз в месяц судно вставало в родную Хабаровскую РЭБ на профилактику на два дня. Никаких ремонтных работ естественно не проводилось, плановая стоянка сводилась к "профилактике" экипажа. К окончанию данного процесса команда собиралась на борту в состоянии хорошего подпития (кроме меня, так как к Зеленому змию отношение у меня сугубо отрицателное). После очередной профилактики вышли с базы, встали к бункеровочной станции на заправку топливом, после чего получили приказ зайти обратно в РЭБ и взять под борт баржу-приставку ("Жуковский" без упоров под толкание, поэтому водили под бортом). Зашли, капитально учалились и отправились в рейс вверх по Амуру. Километров через 20 оставили баржу на мели, судно даже не почуствовало, просто все пять швартовых порвались, баржа стоит, теплоход идет. Развернулись, подошли, опять зачалились, сдернули приставку с мели и пошли дальше. Через два дня вызывает меня к себе капитан. Захожу в каюту, там сидят задумчивые капитан и старпом, перед ними открытый вахтенный журнал. И тут капитан спрашивает: "Евгений, ты один из нас был нормальный, поэтому скажи: в какой день и в какое время мы ушли в рейс, и откуда у нас под бортом эта баржа?" Думаю, что состояние моего шока после такого вопроса описывать не надо. Зато осталось прикольное воспоминание на всю жизнь.

[олег]

Про деревянный якорь известная байка... Причем слышал про разные суда и про разное время действия...

Жень, яж и говорю: байка.

[олег]

Кстати, у вас же в Горьком ещё и училище было. Пришли к нам на практику два курса( только не примите на свой счёт, просто совпадение) c Горьковского училища, радисты. Поставили одного рулевым, второго мотористом. Первый быстро освоился, недели через две стоял на ,,шишке,, как заправский мареман. А второй... Для начала при швартовке намотал верёвку вокруг кнехта, соответственно при первом рывке его притянуло к борту, хорошо из рукавиц выскочил. Ладно, показали ему как восьмёрки ложить, так он вцепится в конец, подскачет до кнехта( когда потравить надо), и обратно отползает. Только ради бога, не думайте ничего обидного, просто про Горький сказали, потому вспомнилось. Череповецкие ещё и похлеще чудили. Я, когда вышел на первую швартовку, выброску на ,,бантик,, закрепил. А история похожая на вашу была и у нас. Мы на выходе из Беломорска почти сутки вокруг поворотного буя ходили, пока капитан( он у нас непьющий был) на вахту с трёхой не заступил, и всё спиртное за борт не вылил. Зато с ним история вышла. Остался он на один рейс на берегу. Сходили мы в Кандалакшу, пришли, разгрузились и встали на погрузку под уголь. Cтарпом с моим дружком стояли на вахте и пришла им в голову идея, как лучше осадку посмотреть. Взяли штормтрап, его ломом за рельс от крана зацепили: cтарпом вниз, Андрюха лом держит. Да так всё и оставили, чтоб десять раз не бегать. Старпом сменяется, а Андрюхе ещё два часа стоять( брал обработку) и тут возвращается кэп. Походил, посмотрел и говорит: ,,Пойду на берег, как позову, ты мне крен докладывай,,. Прошло время, кричит,,Андрюха,, Тот ему: ,,Три градуса левый,, Ну так несколько раз повторилось, потом затихло. Cпустя какое-то время раздаётся чуть слышный крик:,,Андрюха!,, Он ему:,,Ноль,,. Опять:,, Андрюха!,,. Тот опять:,, Ноль,,. И тут до него доходит, что голос слышен из ,,берёзки,, с юта( у нас клавиша вызова западала и порой она оставалась на связи). Выскакивает он на мостик и тут картина маслом: штормтрап плавает, а капитан на одном привальном брусе стоит по грудь в воде, за второй держится и орёт благим матом. Решил осадку посмотреть, да не подумал, что трап-то никто не держит. Ну кинули ему кормовую,,анаконду,, так он в огон сел и орёт:,,Тяните!,,. Щас! Накинули верёвку на шпиль, так он мокрый через борт и плюхнулся. Вот так мы обмакнули своего капитана.

[NWO]

А никто не будет возражать, если я перенесу сюда СВОИ байки с ТОГО форума?

[Александр четвертый]

А никто не будет возражать, если я перенесу сюда СВОИ байки с ТОГО форума?

Конечно переносите. На ТОТ форум стало страшно заходить. Куча троянов!!!

[олег]

Зачем разговор!!!

[NWO]

Конечно переносите. На ТОТ форум стало страшно заходить. Куча троянов!!!

Кстати, да. У меня сегодня Симантек ругался...

Ну, да ладно. К делу.

Первый рассказ будет про котейку.

КОРАБЕЛЬНЫЙ КОТ

Стояли мы как-то на ремонте.
Ремонт - вещь неблагодарная и неприбыльная. Весь экипаж готов костьми лечь, но побыстрее уйти в море. Не только из-за денег. Тоскливо все это: жить на полуразобранном пароходе и в чужом городе, хоть и в очень замечательном.
И прибился к нам котейка!
Видимо, пришел по следам кока, который возвращался с рыбалки после того, как был туда спроважен пинками с аргументами вроде "Ты кок? Экипаж должен быть накормлен любой ценой! Выполнять!"
Котейка ошивался, разумеется, в районе камбуза, спал на мягких диванах в кают-компани, а гадить ходил почему-то к капитану.
Котейке, я думаю, неплохо у нас жилось, пока монтер не попытался захлопнуть железную дверь, и у него почти получилось. В момент захлопывания голова котейки оказалась между коммингсом и дверью...

Бездыханное тело зверюги было вынесено на берег. Монтер нарезался в дрова (он же не специально!) и плакал лютыми мужскими слезами. Чудом он смог вспомнить место, куда отнес котейку и показал его мне.
Он еще дышал... Я не знал, что с ним делать, но почему-то решил, что смогу его выходить (у меня всегда жили и живут кошки). Отнес к себе в каюту. Положил. Каждый час бегал проверять, дышит ли...
Когда на третий день он поменял позу, у нас появилась надежда. Когда через неделю он наконец-то попил молока, мы возликовали!
Еще через пару дней он начал перемещаться по пароходу на подгибающихся лапах с креном направый борт, а через неделю уже гонялся за фантиком на веревочке.

Все было здорово: конец ремонта чуток забрезжил на горизонте перспектив, а у нас был КОРАБЕЛЬНЫЙ КОТ!
Мы уже волновались насчет морской болезни у котов. Кто-то даже предложил затариться валерьянкой. Все готовились.
И вот настал долгожданный день. Ремонт закончен и мы уходим.
Сначала в Таллинн, оттуда в Амстердам. На борту уже работает комиссия...
...По трапу с гордо поднятым хвостом сходит наш котейка (как потом выяснилось, прощально нагадив у капитана под диваном).
Он садится на причале и, не отрываясь, смотрит нам вслед...
Это я называю патриотизмом.

[олег]

Коты у нас не приживались, а вот собака раз была. Боцман купил щенка дога. По тем временам за хорошие деньги. Всё было нормально, бегал он себе, то карман кому оторвёт, то ботинок утащит: ясное дело - малой. Пока не забежал он по какойто надобности на бак и не увидел ,,дырку,, в палубе. Подбежал он посмотреть что это, да прямо в клюз... Боцман за ним с криком: ,,CТО РУБЛЕЙ ТОНУТ!,,. Хорошо у берега стояли.