предлагаю почуствовать себя в шкуре экскаваторщика. Пока еще ни одного задания пройти не смог.
http://skrolya.ru/flash.php
предлагаю почуствовать себя в шкуре экскаваторщика. Пока еще ни одного задания пройти не смог.
http://skrolya.ru/flash.php
Я на пароходе "Фридрих Энгельс", а в голове — такая ересь: путевых заметок, мыслей толкотня..., а тут - дублер на всякий пожарный
Анекдоты...!!!)))
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
-Ты куда собрался?
- В крематорий!
- Ты чего там забыл?
- Да задолбало всё, хочется развеяться...
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит:
- Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
О зАпахах
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет+ хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом
---------- Добавлено в 16:01 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:54 ----------
Студент-медик на сессии это одновременно:
робокоп (не знает сна и отдыха),
супермен (летает по зданию вуза, как супер-герой),
человек-невидимка (дома есть, но родственники не видят, учит)
---------- Добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:01 ----------
Медики - это единственные студенты, за результаты сессии которых переживает вся страна.
Прошу Тебя, Господи, дай тому самому человеку, который читает сейчас эти строки, всё, о чём он Тебя просит! И пусть он будет счастлив во все его дни, а если невозможно такое, то хотя бы сколько-нибудь!
У мужика почернел, извиняюсь, член. Приходит к доктору, тот посмотрел: ,,РЕЗАТЬ!,, Мужик офигел, пошёл к другому. Тот тоже: ,,РЕЗАТЬ!,, Мужик отчаялся, нашёл пофессора. Приходит, сидит старый профессор, борода до пола: ,,НУС, БАТЕНЬКА, НА ЧТО ЖАЛУЕМСЯ?,, ,,ДА ВОТ, ДОКТОР, ЧЛЕН ПОЧЕРНЕЛ, ГОВОРЯТ РЕЗАТЬ. МОЖЕТ КАК ПО ДРУГОМУ?,, ,,СНИМАЙТЕ ШТАНЫ И ВСТАВАЙТЕ НА ТАБУРЕТ,, Мужик снял штаны, залез на табурет. Профессор посмотрел и говорит: ,,ПРЫГАЙТЕ!,, Мужик прыгнул. Профессор: ,,ВОТ МОЛОДЁЖЬ! ВСЁ-БЫ ИМ РЕЗАТЬ! САМ ОТВАЛИЛСЯ!,,Сообщение от Stuardessa
ВСЕМ ПРИВЕТ!
У мужика почернел, извиняюсь, член. Приходит к доктору, тот посмотрел: ,,РЕЗАТЬ!,, Мужик офигел, пошёл к другому. Тот тоже: ,,РЕЗАТЬ!,, Мужик отчаялся, нашёл пофессора. Приходит, сидит старый профессор, борода до пола: ,,НУС, БАТЕНЬКА, НА ЧТО ЖАЛУЕМСЯ?,, ,,ДА ВОТ, ДОКТОР, ЧЛЕН ПОЧЕРНЕЛ, ГОВОРЯТ РЕЗАТЬ. МОЖЕТ КАК ПО ДРУГОМУ?,, ,,СНИМАЙТЕ ШТАНЫ И ВСТАВАЙТЕ НА ТАБУРЕТ,, Мужик снял штаны, залез на табурет. Профессор посмотрел и говорит: ,,ПРЫГАЙТЕ!,, Мужик прыгнул. Профессор: ,,ВОТ МОЛОДЁЖЬ! ВСЁ-БЫ ИМ РЕЗАТЬ! САМ ОТВАЛИЛСЯ!,,
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
Прошу Тебя, Господи, дай тому самому человеку, который читает сейчас эти строки, всё, о чём он Тебя просит! И пусть он будет счастлив во все его дни, а если невозможно такое, то хотя бы сколько-нибудь!
Ко мне, пока служу, тоже, хотя хожу по гражданке. На физиоономии чтоль написано? Посмотрим что будет после дембеля. А АП96 не подходит под КИП, он просто ИП. В нём нет кислородного баллона. По сути это тот же акваланг (кстати рассчитан и успешно используется в этих целях, как и старый АСВ). А к КИП ближе ИП-4. Но без кислорода, только регенерация. Но они своё отслужили, сейчас у нас более компактные, но одноразовые. А за экскаваторщика гран-мерси! Попробую на досуге! До службы довелось поработать на ,,КАЛИНИНЦЕ,,. Проверю навыки!Они ко мне не подходят
Олег, а разве АП-96М не относится к кислородно-изолирующим приборам?
---------- Добавлено в 23:37 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:34 ----------
Не въехал:при чём здесь игры? Поясни...Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
ВСЕМ ПРИВЕТ!
Геморрой от игр лечат, как известно, "свечами"... Которых игры не стоят...
Привет из Питера!
С уважением, Михаил.
А какая связь между анекдотом и компьютерными играми?
ВСЕМ ПРИВЕТ!
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
---------- Добавлено в 23:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:47 ----------
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
---------- Добавлено в 23:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:50 ----------
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
---------- Добавлено в 23:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:50 ----------
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
---------- Добавлено 16.05.2012 в 00:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено 15.05.2012 в 23:56 ----------
- Доктор, где у человека душа? - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.
---------- Добавлено в 00:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:03 ----------
Анекдот в тему Свечи)))
Каждый день ужин при свечах. - Такая любовь? Нет, геморрой.
Прошу Тебя, Господи, дай тому самому человеку, который читает сейчас эти строки, всё, о чём он Тебя просит! И пусть он будет счастлив во все его дни, а если невозможно такое, то хотя бы сколько-нибудь!
Ну когда за компом сутки на пролет сидишь - появляется геморой. А свечи стоят щас как крыло от боинга
Sanсhez, нет у меня амбиций. Интересы, как у туриста, есть - чтобы отдых соответствовал заявленному, и был соразмерен по цене. Остальное - цепь моих логических рассуждений.
Давайте вдвоем попробуем порассуждать, разобраться.
Вот вы отправляете меня к понятию "инновация". Чтож, полез смотреть:
Я же пишу такИнновация (англ. innovation) — это внедрённое новшество, обеспечивающее качественный рост эффективности процессов или продукции, востребованное рынком. Является конечным результатом интеллектуальной деятельности человека, его фантазии, творческого процесса, открытий, изобретений и рационализации. Примером инновации является выведение на рынок продукции (товаров и услуг) с новыми потребительскими свойствами или качественным повышением эффективности производственных систем.
Особых различий не нашел.Инновационное - предполагает эффективность, выведенную на новый уровень и при этом должна быть востребованность рынком.
Вы инновацию определяете так:
Соответствует ли ваше понятие определению? Опыт уже использования колесных судов - это разве открытие, изобретение? Смекалка разве это инновация? Какие тут новые потребительские свойства? Максимум, что мне попалось в глаза - использования новых лопастей. Даже причаливание и высадка через нос - это не новшество. Разве не так?"Сура" по настоящему инновационное судно, просто по тому, что взяли опыт использовния колеснях судов, добавили смекалки, инжинерной мысли и получился наглядный экземпляр.
Вы пишите
Отсюда: http://volga.ria.ru/economy/20120511/82083924.htmlИ наконец, самый волнующий всех вопрос: «Окупится ли?» Хм… 75 млн? А может было затрачено меньше? Откуда мы знаем…
Но это не главное и даже волнует не всех. Волнует многих другое - "да чтож такое! Ждали, ждали, а получили прогулочный т\х с ценами сопоставимыми морским круизам".
Ну и пожалуй еще одно... Почитайте свои противоречия:
Т.е. иными словами вы написали, - машины, квартиры, или яхты уже не котируются, сейчас модно брать в личное пользование суда."...начинал свой бизнес с того, что просто брал в аренду суда. Я помню его когда он брал в аренду «Михаил Калинин». Потом у него пошел бизнес в гору, он не стал снимать как говорится «сливки», а стал вкладывать свои деньги, приобрел в личное пользование несколько судов".
Теперь давайте поговорим о статье, ссылку на которую дала Иринка. В той статье, СУРУ, почему-то упоминают ПРОГУЛОЧНЫМ судном. Возможно, в нише прогулочных судов оно и найдет свою нишу в НН, там не такой большой выбор предложений. Что касается КРУИЗНОГО флота, о котором вы пишите - что пора его строить, СУРА, имеет малое отношение.
Знаете... Думаю, что может. НО... кто ж ей даст?! А напиши в статье - может швартоваться в Городце, так никто не удивиться - там и другие могут. И получается, что СУРА ничем не отличается от других судов."Судно может где угодно причаливать, хоть на Красной площади, потому что у него выход для туристов через круглый нос".
Вот я и спрашиваю - и только? Отсюда делаю вывод - 588 более удобоварим для туриста с его билиотекой, салонами, баром (даже по изначальному по проекту) и т.д. И это всё было реализовано в середине прошлого века!!! Что есть в СУре в 21 веке? Трансформируемая мебель и ресторан?"На судне 40 мест со всеми удобствами и ресторан".
Простите, а другие суда, разве не могут?«Сура» может сама сниматься с мели, что важно для всех российских рек: и сибирских, и северо-западных, и в центральной части России
Ну и что общего в статье и у вас:
...расход топлива в сравнении с энергетической установкой винто-рулевого комплекса мелкосидящего судна сокращен на 40%Так от чего ж тогда такие цены?!!! Вроде и экономия полезла, и цены должны были упасть, а они наоборот взлетели, да еще и как!преимущества «Суры» в том, что на ней используется двигатели малой мощности. Тем самым уменьшается расход топлива. Говорить здесь о том, какие сейчас цены на топливо, я думаю все знают.
Давайте поговорим о топливе... Непоколебимый постулат №1 - о том, какие сейчас цены на топливо или о самом дорогом.
Попробуем, всё же это поколебить?
Итак, действительно, цены большие. Многие эти цифры видят на АЗС. Но, мы не будем очень жестко привязываться к конкретным данным. Мы просто попробуем определить путь расчета, ход мыслей, алгоритм, порядок, разницу между заявленным и действительным и т.д. "В таком ключе"
Вы даете данные:
Итак:588 проект на полном ходу за 4 часа (вахту) съедает 400 литров «Солярки»
400 литров за 4 часа. Это 100 литров в час.
В сутках - 24 часа, значит 2 400 литров.
В месяце 30 суток. Имеем - 30*2 400=72 000 литров
Навигацию возьмем - май, июнь, июль, август, сентябрь - 5 месяцев. Т.е. за навигацию получаем 72 000*5=360 000 литров
На форуме Инфофлота мне попалась такая инфа:
т.е. на 230 пассажиров, 588 в сутки кушает 33*230=7 590 литров
в месяц 7 590*30=227 700 литров
в навигацию 227 700*5=1 138 500 литров
Цифры вроде разные, да? Но, они станут приблизительно равными, если первый результат 360 000 умножим на 3 (три двигателя) = 1 080 000.
Т.е мы получаем результат одного порядка - около 1100 тыс.литров. И даже эти цифры нам не особо нужны. Нам интересено было уяснить, что 588 за навигацию сожрет не литр-два и даже не бочку соляры, а гораздо больше. Очень больше. Гигантско много.
Ещё не улавливаете к чему я это пишу?
Мы привыкли видеть на АЗС цифру, ну... скажем - 29руб/литр.
Вопрос: Сколько будет стоить 10 литров? 100 литров? - Правильно. Столько же. Но... это пока.
А если речь идет о 1000 литров? 3000? 5000? А вот сколько:
Компания, конечно не покупает литр или два. Она берет оптом. И как видим покупает "ну очень много", особенно, когда у неё не один теплоход.
Давайте теперь возьмем 20 000 литров, 50 000 литров, или в конце концов объем Волгонефти?
При разнице 5000-1000=4000 литров, мы имеем снижение цены на 2 рубля за литр, или 8%. Понимаете? А что будет при разнице в 1 000 000? Какова будет отпускная цена НПЗ?
К примеру, себестоимость бензина в 2010 году составляла 8 рублей, а продавался он на АЗС по 25 рублей.
Чувствуете разницу 25 рублей против 8?
Чувствуете теперь разницу в выражении - "вы же знаете какое дорогое топливо"!
Я не претендую на точность и правильность в расчетах, но это просто логика моих рассуждений. И как вывод, я понимаю, что составляющая стоимости путевки, по пункту "затраты на топливо", увы, не соответствуют заявленному непоколебимому постулату №1. И даже думаю, что можно по этой составляющей можно на N-число % снизить стоимость путевки.
Хотите, поразмышляем и про другие непрекосновенные постулаты?
Если, что - поправляйте, исправляйте, дополняйте. Это просто дискуссия. На тему: Можно ли снизить стоимость путевок, как это сделать или все ли постулаты верны так, как нам говорят?
Ваши права
Ответить с цитированием
