БАЙКИ О ФЛОТЕ

[adviser]

На рейде одного из украинских портов открывали границу. Для дружеской беседы меня в сторону отозвал один из доблестных представителей защиты нашей матушки природы. По опыту работы было понятно, что разговор пойдет на тему «надо дать». Начал он очень из далека, поэтому мы удобно расположились облокотившись на планширь кормового фальшборта, глядя на чудесный пейзаж украинских берегов. Беседа протекала в дружественной обстановке, как вдруг мой собеседник, устремил взор в одну точку, лицо его стало излучать торжествующее выражение «Ну вот, все, вы и попали!!!!!!».
Взглянув в то место, я увидел как мерно покачивалось и потихоньку продвигалось вдоль нашего борта творение организма человеческого. Мне удалось опередить законного представителя властей: «С этого борта ваш катер, фекалка у нас с другого борта». Не проронив при этом ни слова, мой разговорчивый собеседник поспешно ретировался.

[NWO]

Объяснительная

Так уж получилось, что во время пребывания на берегу один матрос превысил дозу алкоголя, регламентированную его молодым организмом.
Никто не знает, как так получилось, но факт остается фактом: находясь в этом алкогольном астрале, товарищ справил большую нужду прямо в коридоре кубрика.
И мы бы никогда об этом не узнали (кучу дерьма сочли бы неведомым форс-мажором), если бы не второй штурман, который, как положено по Уставу, будучи на вахте, делал обход судна и застал пьяного в слюни матроса за этим непристойным занятием.

Второй штурман, на беду матроса, был человеком большим, сильным и справедливым. Он любил теплоход, на котором работал, но не любил, когда гадили ему под ноги, а, главное, был он человеком с бездной чувства юмора.
Поэтому, потыкав матроса, как нашкодившего котенка, в продукт им произведенный, он заставил матроса написать объяснительную.

Этот документ долго лежал под стеклом и стал хрестоматийным. Потом пропал. Думаю, растащили на сувениры.
Текст был таков:
«Я, (такой-то), вернулся (дата) на теплоход из увольнения в состоянии нетрезвого опьянения.
Где пил и с кем пил - не помню.
По возвращению на теплоход я положил кал на паласное покрытие кубрика, чего впредь обязуюсь не делать».

Очевидцы процесса создания этого уникального документа рассказывают, что в какой-то момент матрос запнулся и крепко задумался. И тогда он беспомощно посмотрел на второго штурмана и спросил:
- Андрей Владимирович, а как писать: «наср...л» или «положил кал»?
- Вот бестолочь! Какое, на хрен, «наср...л»? Это ж официальный документ!

Так и родилась эта великолепная формулировка.

[олег]

Супер! Главное не НАЛОЖИЛ а ПОЛОЖИЛ! А я вчера думал, рассказать не рассказать. Отмечали день РМФ в Череповце, или, как мы называли, в Чикаго. Стояли на угольном причале под погрузкой. Время вечер, мастер на берег свалил, так что полная свобода. Был у нас моторист, Шура Балаганов. Фамилия конечно другая, а Балаганов потому, что раз утопил в Белом озере руль от мотобота и старпом приказал ему НОЖЁВКОЙ выпилить его из пятимиллиметрового полотна железа. Да ещё приговаривал: Пилите, Шура, пилите! Оно золотое! В общем Шура хорошо смешал водку с Агдамом и внезапно вспомнил, что в рубке одиноко стоит Валера, боцман. ,,Непорядок! Надо ему отнести!,, Наливает стакан Агдама и уходит. Дальше со слов Валеры:,, Стою скучаю, вдруг стук в дверь с левого борта. В шутку кричу: Открыто! Входит Шура со стаканом на перевес, проходит через рубку и выходит через дверь правого борта. Ну, думаю, всё, дошёл! Минуты через две опять стук, опять заходит Шура и говорит: На, пей, я ещё принесу!,, Мы сидим в каюте второго штурмана, возвращается Шура: Валере ещё надо! Наливаем стакан, он уходит. Мгновенно за этим слышим грохот тела и вскрик. Выскакиваем на палубу: под трапом на мостик лежит Шура, в поднятой рук стакан, НИ КАПЛИ не пролито! Отдали стакан Валере, взяли Шуру за руки за ноги, отнесли в каюту и смотрим , чтоб никуда не ушёл. Не уследили: глядь: Шуры нет. Весь пароход обыскали: нет человека! Ну, думаем, всё: за борт смайнал! Вдруг слышим, из второго трюма:,, Раскинулось море широко...,, Заглядываем: лежит на куче угля и песню орёт! Решил прогуляться по крышке трюма и не заметил как она кончилась! Повезло, что мы почти загрузились, поэтому падать было невысоко. И у крановщиков был перерыв на ужин, поэтому не засыпали! И то что мастера на борту не было, а Фёдорыч продерёт с наждаком, но простит!

[Оксана]

А мне как-то раз одногрупник рассказ, был у них один матрос , швартуются они в иностранном порту, выходит это чудо в каске, как положенно, и чтоб она не спадала нашёл где-то бант и повязал , да так что бант оказался наверху.Весь порт угарает от смеха, ему сказали мол иди отсюда, клоун. Так что вы думаете, он ушёл. А через пару минут возвращается......с перевязанным бантом вниз.С тех пор его так и прозвали БАНТИК.

[олег]

Это он? 338012_muzhchina_minimalizm_siluyet_ten_chelovek_paren_ma_1920x1200_(www.GdeFon.jpg

[Оксана]

Ахахах...))))) Всё возможно

[NWO]

Случилось мне как-то работать с одним Старым Морским Волком.
К моменту моего знакомства с ним он уже успел поработать на совершенно разных судах и несколько раз обойти "шарик".
Был он отменным рассказчиком, великим балагуром и любителем женского общества.
И вот как-то в кабаке, в компании восхищенных дам, он заливает очередную героическую легенду о своих былых похождениях "по морям, по волнам". Одна из женщин спрашивает:
- А Вы правда вокруг света обошли? Это же, наверное, очень долго
Старый Моркой Волк (снисходительно):
- Да не-е-е! Не особо... Это сначала, до экватора, когда в горку, долго...
А экватор пересек и... Под горочку!.. Под горочку!..

[Евгений Абрамов]

На рейде одного из украинских портов открывали границу.

Мы тоже, но разница была в том, что судно не морское, а Волго-Дон внутреннего плавания, волей судьбы оказавшийся в Мариуполе для перевалки хлоркалия в настоящего моряка. Снабжение естественно соответствует бедственному положению речников в 1994 году: проблемы с получением без того маленькой зарплаты и очень скромный колпит. На борт поднялась комиссия, в составе которой две представительныцы санитарных органов. Одна села в каюткомпании для заполнения документов, вторая направилась в провизионку для ревизии, глаза горят в предвкушении вида гор заморских деликатесов. Спустились: огонь погас, челюсть отвисла - на полках два пакета с крупами, две банки рыбных консервов и пара буханок хлеба. На вопрос: "и это все?" пришлось объяснить, что мы бедные русские речники, кушать хотим, но возможностей для этого не имеем и так далее. Интерес к провизионке резко пропал, пошли обратно. Заходим в каюткомпанию, первая проверяющая в это время задает вопрос:" контейнер для мусора заказывать будете?" Ответить никто из экипажа не успел, потому что раздалась длинная терада вернувшеся разведчицы: "какой контейнер? Ты их провизионку видела? Что они туда бросать-то будут?!"

[rivershkiper]

... Под горочку!.. Под горочку!..

Павел, согласитесь - логика у мужичка то не хромает

[NWO]

Павел, согласитесь - логика у мужичка то не хромает

Ага!
Глобусов насмотрелся...)))