Тема: БАЙКИ О ФЛОТЕ

Страница 6 из 20 ПерваяПервая ... 4567816 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 60 из 195
  1. #51
    Аватар для НИК
    Регистрация
    13.05.2011
    Адрес
    Тверская обл. г. Весьегонск
    Сообщений
    1,061

    По умолчанию

    Это из последнего

    Полёт на Луну

    Юрий Ткачев

    Злобный рёв медведя, разбуженного охотниками и выбравшегося из берлоги посреди зимней сибирской тайги, был бы на порядок нежнее дикого рычания командира морского тральщика МТ- 200 капитана 3 ранга Тимохина.
    - Р...р…р…аздолбаи! Якорь вам по всей р…р…роже! – орал кэп на общем построении. - Меня старого, замшелого флотоводца! Какие-то дикорастущие жрецы от партии! Проверяльщики, мать их так! Холёные и лоснящиеся от безделья! Меня, мордой в ваши грязные конспекты! Нюхай, Тимоха, чем это пахнет! А где, Тимоха, твой партбилет? Слушайте сюда! Вы все положите партийные билеты вместе со мной, если за месяц не законспектируете все работы Ильича. Скажите спасибо вождю, оставил нам наследие в 55 томов. Переписать в тетрадки все тома! Схода с корабля не будет! Точите гусиные перья, месяц будем восстанавливать ваши первоисточники. И, заодно, Маркса с Энгельсом записать и выучить наизусть! Замполит! Продиктуй им всем «Капитал». Я всё сказал. Старпом, убрать трап!
    Командир тральщика перехаживал своё звание уже восемь лет. Пределом его чаяний было стать командиром дивизиона тральщиков и получить второго ранга. Но на эту должность назначили молодого капитан-лейтенанта Фролова, закончившего высшие офицерские курсы в Питере. Тимохин чувствовал себя ущемлённым, обойдённым, старым и никому не нужным.
    Суставы его начинали побаливать и поскрипывать, как и вся ржавая оснастка морского тральщика, спущенного со стапелей Хабаровского судостроительного завода в далёком 1959 году.
    Как эту посудину не крась, всё равно, то там, то сям нахально выползала ржа. Оба дизеля барахлили, антенна радиолокационной станции «Дон» периодически останавливала своё вращение из-за ржавчины. А может просто от старости. «Каштаны» хрипели, искажая и без того жуткий голос командира.
    Свежеиспечённый, только, что из училища юный штурманец, стоял в общем строю и душевно терзался своим назначением в бригаду охраны водного района, на эту скрипучую «гравицаку», да ещё к известному всему Сахалину деспоту и самодуру.
    Еще недавно, три месяца назад, Юра Новосёлов был пятикурсником, уважаемым человеком с пятью «галками» на левом рукаве суконки. Первокурсникам выпускники казались взрослыми дядями.
    Теперь штурман чувствовал себя молодым щенком перед грозным уличным барбосом.
    - Лейтенант, зелень ты флотская, - дыша «шилом» и луком, допытывался у него Тимохин, - почему это у тебя ни хрена на экране не видно? И куда это мы плывём непроглядной ночью, весело подпрыгивая, как какашки на волнах?
    Лейтенант лез наверх и расхаживал приржавешую антенну РЛС. Изображение появлялось и, к счастью, опасная скала оказывалась не совсем рядом с тральщиком.
    Через месяц службы Юра почти привык ко всем странностям и неадекватному поведению своего командира. Месячная норма спирта на всё корабельное хозяйство выпивалась на тральщике в среднем за неделю. Как, впрочем, и на всём флотах нашей Родины. После этого начиналась жизнь по уставу.
    Трезвый и злой командир брал в руки Строевой Устав Вооружённых Сил СССР, корабельный Устав ВМФ и ходил по матросским кубрикам и каютам офицеров и мичманов. Проверял соответствие заведования требованиям уставов.
    - Сегодня мы всем экипажем отправляемся на Луну! – торжественно объявил на очередном подъеме флага капитан 3 ранга Тимохин. – Ракета стартует с пирса 13 го дивизиона тральщиков. Для таджикских матросов Бурхоева и Сайчахварова дополнительно поясняю: Луна - это самая большая звезда на небе. А, поскольку на Луне очень холодно, то берём с собой на пирс все вещи вплоть до постельного белья и матрасов. Рекомендую ничего в рундуках не оставлять – продукты питания, вино-водочные изделия и презервативы брать с собой. На Луне всё это пригодится.
    Штурман смотрел на Тимоху и улыбался, думая, что это у него шутка такая. Но Юрины сослуживцы на полном серьёзе, как будто периодически всем экипажем совершали космические полёты, покорно пошли за своими шмотками и стали носить их с корабля на пирс.
    Молодой штурман тоже взял свои вещи – кремовую рубашку, черную суконную фуражку, одеяло, постель и стал в офицерский строй. Сзади стояла с вещами, в готовности к вылету на Луну, шеренга мичманов, а за ними старшины и матросы.
    - Старпом, проверить готовность экипажа к космическому полёту! – распорядился командир.
    Старший помощник Кулинич пошел по рядам, осматривая вещи на наличие бирок со званиями и фамилиями владельцев. Если не было бирки, то вещь изымалась. На пирсе быстро росла куча обезличенных вещей. Матрасы, матросские робы, офицерские фуражки, хромовые ботинки…
    - Кулинич, зажигание! – раздавалась очередная команда Тимохина.
    - Есть зажигание! – отзывался старпом.
    Он обливал всю эту кучу соляркой и чиркал спичку.
    - Поехали! – по-гагарински восклицал командир.
    Весь строй заворожено смотрел на всепожирающий огонь.
    По трапу спускался замполит и корабельный минёр, наряженные Тимохиным в поход по матросским рундукам. Дополнительно в «ракету» грузились, изъятые из всех загашников и корабельных шхер, неуставные, перешитые в клеша черные, суконные брюки, ушитые форменки, фуражки и бескозырки превращенные умельцами в «грибки», игральные карты, съестные припасы, бутылки с портвейном.
    Там же оказалась новая белая фуражка – «гриб» и модные остроносые туфли Юры Новосёлова.
    С других кораблей тоже смотрели на костёр и ухмылялись: « Тимоха опять на Луну летит!»
    Такие «полёты» командир совершал вне графика примерно один раз в два -три месяца, и подготовиться к ним было просто невозможно.
    На флоте чудаков хватает. И к некоторым их выходкам постепенно можно привыкнуть. Но, когда твои вещи, в огонь...
    «Главный конструктор» тех ракет, капитан 3 ранга Тимохин, ко всеобщему удовольствию командования бригады ОВРа и, особенно, экипажа МТ-200, как и положено, в 45 лет был уволен на пенсию. Но, ещё долго потом, услышав ненавистную фамилию, штурман Новосёлов терял дар речи и нервно барабанил пальцами по столу. Налетался вдоволь на тимохинских "лунолётах". Надоело быть виртуальным космонавтом.
    « Последнее редактирование: 30 Август 2011, 19:31:57 от Юрий Ткачев »

  2. #52
    Аватар для NWO
    Регистрация
    10.05.2011
    Адрес
    Москва, СВАО
    Сообщений
    2,886

    По умолчанию

    КУЛЬТУРНЫЙ ЛОЦМАН

    На всякий случай поясню, кто такой лоцман. Это не напарник боцмана и не родственник Кацмана. Это человек, который в нужный момент залезает на борт и помогает провести теплоход по сложному участку. Например, при заходе в порт он лихо подкатывает на мощном катере прямо в море...



    ...ловко карабкается по трапу, порой так рискованно и самозабвенно, что я даже спьяну не решился бы повторить. Его провожают на мостик, и там начинается его работа. Он подсказывает как и куда ехать вплоть до постановки к причалу.

    Ну так вот. Представляете, человека болтало на катере, пока он добирался до нужного теплохода, он карабкался по шторм-трапу. В лицо бил дождь, а в попу - морская волна. Поскользнулся на палубе... Ударился берцовой костью о комингс... Лбом не вписался в дверной проем... ну, понимаете, да, в каком состоянии лоцман появляется в рубке?
    Как облегчить его страдания?
    Исключительно лаской и гостеприимством.

    Если кто не в курсе, то есть такое правило хорошего тона: во время проводки напоить лоцмана чаем/кофе и накормить бутербродами/пирожками... (а вовсе не водкой, как иногда ошибочно считают).

    Как-то попался один очень вежливый буржуазный лоцман.
    То ли он был настолько замерзшим и голодным, что угощение воспринял как спасение, то ли обалдел от сервировки, которую замутил прямо в рубке обладающий творческим подходом во всем повар, но вежливость и чувство такта из него так и перли.

    Ну, как же! "Подогрели... обобрали..." (с)

    В тот раз повар подал чай в реликтовых стаканах с логотипом Министерства, помещенных в мельхиоровые подстаканники. Это и предопределило дальнейшие события.
    Лоцман допил чай. Я уже сказал, что он был очень вежливым, поэтому он решил в меру сил и возможностей сполоснуть за собой ёмкость.
    Он плеснул кипятка из чайника...
    ...Вышел на крыло мостика...
    ...Побултыхал немного, закручивая чаинки в небольшой смерч...
    И выплеснул все, нахрен, заборт!
    Ага! Правильно: вместе со стаканом! Вот такая вот особенность русского морского чаепития: подстаканник в руке, а стакан с логотипом Министерства летит в Северном море.
    Надо было видеть беспомощно-непонятливое выражение его лица и слышать булькающее хлюпанье вежливо подавляемого хохота находящегося в рубке российского контингента...

  3. 8 пользователей сказали cпасибо NWO за это полезное сообщение:


  4. #53
    Аватар для NWO
    Регистрация
    10.05.2011
    Адрес
    Москва, СВАО
    Сообщений
    2,886

    По умолчанию

    СПОРТИВНЫЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ

    Встретили как-то в шведском Вэстеросе немецкий сухогруз. Там "дед" русским оказался, ну, и притопал на наш причал на родном языке потрепаться, дабы не забыть. И поведал вот что.

    Надо сказать, что кроме него весь комсостав был немцами. Сухогруз стоял на линии "ЧтоТоТамПодЛондоном-Вестерос". Прилетает наш "дед" в Англию на замену экипажа и видит, что у сдающего дела капитана лицо от следов побоища переливается всеми цветами радуги. В ответ на вопрос "что случилось" раздраженно отмахивается.

    Сдающий "дед" со смехом рассказал, что затусил мастер на кануне с какими-то местными гражданами в пабе с большим телевизором, по которому передавали матч чемпионата мира по футболу между командами, разумеется, Германии и Англии. Ну, и приняв на грудь "Гиннеса" в честь любимой команды, и по случаю завтрашней замены, объявил в пылу страсти местным аборигенам, что играть они не умеют, в отличии от немцев, которые сейчас у них на глазах надерут их английскую задницу.

    ...Приехавшая полиция впала в такое недоумение от этого безрассудного поступка немецкого гражданина, что отпустила последнего, порекомендовав более никогда не обсуждать с англичанами тонкости их национальных святынь.

  5. 3 пользователей сказали cпасибо NWO за это полезное сообщение:


  6. #54
    Аватар для rivershkiper
    Регистрация
    22.05.2011
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    15,074

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от NWO Посмотреть сообщение
    КУЛЬТУРНЫЙ ЛОЦМАН

    ираклионский пайлот. Судя по тому, что выйдя из гавани на пароме, за нами на выход затрусил Navigator of the Seas - ехал он к нему.
    Последний раз редактировалось rivershkiper; 17.09.2011 в 12:14.

  7. 1 пользователь сказал cпасибо rivershkiper за это полезное сообщение:


  8. #55

    По умолчанию

    Давайте всё же ближе к теме....
    Всё остальное перенесено СЮДА

  9. #56
    Аватар для NWO
    Регистрация
    10.05.2011
    Адрес
    Москва, СВАО
    Сообщений
    2,886

    По умолчанию

    ЧЕРНАЯ ТАМОЖНЯ

    Раньше некоторые моряки возили за границу контрабанду... Не-не-не! Не золото, бриллианты, наркотики, оружие и нефть. Банальные сигареты и водку.
    Кто-то просто баловался, чтобы сменять пару блоков тошнотворных сигарет на велосипед, а кто-то действовал в промышленных масштабах, торгуя коробками, подставляя при этом остальных товариищей, по экипажу.
    Так вот, скандинавы, почувствовав удар по экономике, стали с этим рьяно бороться.
    "Черная таможня" - это, в общем-то, нечто вроде таможенного спецназа. Например, в отличии от "просто таможни", они вооружены. "Просто таможня" на приходе может улыбаться, штамповать все документы... А "Черная" может нагрянуть даже тогда, когда приход уже оформлен. И не один раз. Они могут разобрать пароход в поисках ящика водки, если сочтут это нужным...
    ...Если только их не пошлют...

    С "черной таможней" пришлось столкнуться в Дании. Говорят, там она самая лютая.
    Красивая черная форма, жлобы такие викингоподобные, а лица, какие-то недобрые.
    Спускаются ко мне в машину и давай жало везде совать: "а это что? а это зачем? а покажите? а откройте!"
    И что-то так он меня взбесили, что мне пришлось надеть такое же выражение лица и тон переключить на "ходят тут всякие!"
    Надо сказать, что появились они на борту быстрее агентов, буквально через 5 минут после остановки главных двигателей. И вот показались им подозрительными расширительные баки системы охлаждения. Один из них этаким хозяйским тоном просит "разболтить" люк. Я говорю, никак не можно! Градусов этак 85 по Цельсью со знаком плюс.

    И тут другой решил домотаться до фекалки.
    - Открывайте! - и тоже показывает на инспекционный люк внизу цистерны.
    Я вздыхаю, беру ключ 24/27 и протягиваю таможеннику:
    - Не могу. Если хотите - давайте сами.
    У того аж глаза загорелись:
    - Что здесь???
    - Примерно 12 тонн нашего говна, сэр...

    На этом осмотр машинного отделения был закончен.

    Кстати, о подготовке.
    Спустя несколько часов, экипаж стоял в коридоре жилой палубы, каждый у своей каюты. Досмотр продолжался. Народ балагурил:
    - давай-давай, ползай! Я пропылесосить забыл!
    - Вован, а ты сколько водки заныкал? Все там же? В старом месте, за горшком?
    - Водка не актуальна! Я давно перешгел на тяжелые наркотики. Говорят, тут это дефицит .

    И все в этом духе.
    И вот, когда досмотр был закончен, и таможенники, несолоно хлебавши, собрались и пошли на выход, наша кокша весело бросила им вслед:
    - Эх, какие ж парни классные, только всякой ерундой занимаются! Возьмите меня с собой что ли?!

    Один из таможенников оборачивается и, томно улыбнувшись, на почти чистом русском ответил:
    - Спасибо. В другой раз...

  10. 4 пользователей сказали cпасибо NWO за это полезное сообщение:


  11. #57
    Аватар для NWO
    Регистрация
    10.05.2011
    Адрес
    Москва, СВАО
    Сообщений
    2,886

    По умолчанию

    БЕЛАЯ ТАМОЖНЯ

    Какой-то немецкий порт. Пятница, вечер. Выходные впереди. Грузовых операций не предвидится. Долгожданная расслабуха.
    Очень кстати случился у старпома день рождения. Отметили.
    Не хватило.

    Весь стратегический запас сигарет и бухла находится , как положено, в старпомовской каптерке, на которую мы, со свойственным плавсоставу циничным чувством юмора, прикрутили табличку "Аптека". Казалось бы, счастье близко. Ан нет! Так как мы в Буржуинии, дверь опломбирована таможней, чтобы русские моряки нихт продавайтен водка унд зигареттен местнным жителям.

    Смешные, право! ЗАЧЕМ ПРОДАВАТЬ??? Самим бы хватило!)))
    В общем, старпом как-то изловчился и снял недобротно поставленную пломбу и изъял из запасника бутылку водки.
    После употребления, в нее была налита вода, и бутылка была водружена на место в
    каптерку. Пломбу кое-как приладилиа на место.
    Уж не знаю, что произошло, но таможня снова явилась на борт утром. То ли спать ночью не могли, сомневаясь в надежности установленной пломбы, то ли чутье профессиональное, но сорвав пломбу и открыв дверь, наметанный глаз сразу выхватил со стеллажа вскрытую бутылку, наполненную водой.
    - Ай-ай-ай! Чиф! - качали головой таможенники - Нихт гут! Хэнде хох!
    Чиф со следами ночных излишеств на лице защищался:
    - Фоср-Мажор! Бёздей йестедей!
    - Ай-ай-ай, чиф...- повторяли таможенники, но лица их уже не были грозными.
    Тут лицо старпома озарилось идеей и он метнулся по трапу наверх.
    Через мгновение он был снова на месте и потрясал перед носом таможенника паспортом моряка, открытым на странице с личными данными:
    - Бёздей йестедей! Бёздей йестедей!
    - Ай-ай-ай, чиф...- засмеялись таможенники и, махнув рукой, пошли к выходу - Хэппи бёздей, чиф!

  12. 6 пользователей сказали cпасибо NWO за это полезное сообщение:


  13. #58
    Аватар для NWO
    Регистрация
    10.05.2011
    Адрес
    Москва, СВАО
    Сообщений
    2,886

    По умолчанию

    САБОТАЖ

    Экипаж только-только сел. Поехали.
    Все нормально. Главное - все уютно и вкусно!
    Новая повариха фигачит пирожки "как у бабушки" и "мамкины" котлетки.
    Все считают, что им повезло.
    Но вот примерно через месяц жраво начинает постепенно становиться все хуже и хуже вплоть до состояния абсолютной несъедобности.
    Назначается собрание экипажа. На повестке дня - обсуждение профессионального падения поварихи. Речь старпома типа: "Ну, что же ты делаешь с нами?! Умеешь же! Что за закидоны?"
    Ответ поварихи:
    - Значит так. Я уже неделю дверь в каюту не закрываю! Хоть бы одна сволочь!
    Хлопает дверью и уходит.
    Собрание, тем не менее, продолжается.
    Мастер:
    - Таккккк... Ну, и кто у нас самый молодой и неженатый?
    И все посмотрели на третьего механика...

    Вскоре жизнь наладилась…

  14. 4 пользователей сказали cпасибо NWO за это полезное сообщение:


  15. #59
    Аватар для НИК
    Регистрация
    13.05.2011
    Адрес
    Тверская обл. г. Весьегонск
    Сообщений
    1,061

    По умолчанию

    Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и
    услышав ответ "Ага, сейчас!" наивно пошёл дальше...

  16. 1 пользователь сказал cпасибо НИК за это полезное сообщение:


  17. #60
    Аватар для олег
    Регистрация
    23.06.2011
    Адрес
    подмосковье
    Сообщений
    539

    По умолчанию

    А у нас был коком молодой парень, Сашка. Готовил обалденно! Но его забрали в армию. Пришла кокша, Ольга, девушка серьёзная. Раз захожу на камбуз, а она мясо с костей обрезала, щи варить, а кости за борт. Я ей:,, Зачем?,, А она:,, Всё равно никто не ест...,,

    ---------- Добавлено в 03:43 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 03:40 ----------

    Цитата Сообщение от НИК Посмотреть сообщение
    Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и
    услышав ответ "Ага, сейчас!" наивно пошёл дальше...
    Интересно, ему какое слово больше понравилось: CЕЙЧАС или АГА?
    ВСЕМ ПРИВЕТ!

  18. 3 пользователей сказали cпасибо олег за это полезное сообщение:


Похожие темы

  1. Рекламная печатная продукция о пассажирском флоте
    от Алекс в разделе Речная история
    Ответов: 74
    Последнее сообщение: 24.01.2018, 18:01
  2. Рекламная печатная продукция о пассажирском флоте
    от Алекс в разделе Пассажирский флот
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 11.07.2011, 17:03

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •