Сообщение от НИК
Николай!
Дописываю...
Всё можно исправить Любя
Вылечить Любя
Достичь совершенства Любя
Получить Любя
Восстановить отношения Любя его(её)
Только Искренне и Любя можно что-то достичь!
Вернуть невозвратимое тоже ,но только Искренне Любя!
Проверено на себе и наших отношениях с моим любимым!
Но конечно если оба не остыли!!!
Делать надо только с Любовью и в Любви-тогда успех обеспечен!!!
Прошу Тебя, Господи, дай тому самому человеку, который читает сейчас эти строки, всё, о чём он Тебя просит! И пусть он будет счастлив во все его дни, а если невозможно такое, то хотя бы сколько-нибудь!
На подъезде объявление:"Потеряла 100р. Кто нашел,занесите в кв 75.Пенсия маленькая,хлеб не на что купить".Беру деньги,иду туда.Открыла бабушка.Даю 100р,она чуть не плача: -Ты уже 12-тый кто деньги занёс! Ухожу,она мне вслед:-Сынок,ты объявление сорви,я его не писала! -так мило побольше бы таких людей.
---------- Добавлено в 00:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:38 ----------
Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно,— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО
СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА
меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Муж удивлённо смотрит на жену:— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!Жена спокойно объясняет:— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
---------- Добавлено в 00:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:38 ----------
- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чье?
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
— Милая,давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же! Ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?
Последний раз редактировалось Stuardessa; 31.05.2012 в 14:31.
Прошу Тебя, Господи, дай тому самому человеку, который читает сейчас эти строки, всё, о чём он Тебя просит! И пусть он будет счастлив во все его дни, а если невозможно такое, то хотя бы сколько-нибудь!
Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.)
Прошу Тебя, Господи, дай тому самому человеку, который читает сейчас эти строки, всё, о чём он Тебя просит! И пусть он будет счастлив во все его дни, а если невозможно такое, то хотя бы сколько-нибудь!
-Доктор, когда я наклоняюсь и поднимаю правую ногу, потом опускаю её, затем поднимаю и опускаю левую ногу и, наконец, медленно выпрямляюсь: у меня стреляет в правом боку.
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .
- А зачем вы всё это делаете?
- Интересно, а вы брюки как-то по другому надеваете?!
ВСЕМ ПРИВЕТ!
Мужик заходит к терапевту:
- доктор, у меня пальцы на ногах посинели!
- Фигня, фигню не лечим.
через неделю:
- доктор у меня ноги посинели
- больной, это фигня - ее не лечим
еще через неделю:
- доктор, я уже весь по маковку синий....что мне делать?
- Это п...ц - он не излечим
Ветеринар(В) приходит к терапевту(Т) на прием:
Т - нус, на что жалуемся, что беспокоит?
В - я типа не понял - ты чего? яж не спрашиваю скотину, что ее беспокит...
Т - ладно... (куда-то в сторону) - Сестра, намажте больному яйца зеленкой, если через неделю не поможет - прирежем...
Бабка (Б) приползает на прием к терапевту (т):
Б - сынок, у меня вот в боку колет, там болит, тут стреляет...
т - идите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку
Бабуля заруливает за ширму, а эскулап в это время что-то пишет в карточку. Проходит минут пять, из-за ширмы показывается голова бабульки:
- ну шо ж не идешь, искуситель....
Дед приходит на прием к врачу. Врач его смотрит и говорит - ну все нормально, улучшения есть. Дед - а по лестницам теперь можно подниматься? Врач - теперь можно. Дед - ну слава богу. а то уже два месяца домой по трубе водосточной лазать приходится...
Врач заходит в палату, за ним санитар с топором на плече. Доктор подходит к койке очередного больного:
- Левая нога
Тюк...
- Правая рука
Тюк...
- Левая рука
Тюк...
- Я сказал левая
Тюк...
- Я сказал рука
Тюк...
Хирург осматривает больного с поломатой ранее рукой, смотрит снимок:
доктор - я вас поздравляю, завтра снимем гипс.
- Доктор, скажите, а я этой рукой смогу пилить?
- конечно сможете
- а строгать
- легко и непринужденно
- доктор, а я смогу этой рукой играть на виолончели?
- Ну конечно сможете
- Доктор ,вы гений - я никогда не играл раньше на волончели....
Я на пароходе "Фридрих Энгельс", а в голове — такая ересь: путевых заметок, мыслей толкотня..., а тут - дублер на всякий пожарный
Полегче можно? А то живот не выдерживает!!!
ВСЕМ ПРИВЕТ!
так это самые легкие
Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить.
Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушел... Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж... Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день просит Бога об их появлении...
Цените то, что имеете !
Прошу Тебя, Господи, дай тому самому человеку, который читает сейчас эти строки, всё, о чём он Тебя просит! И пусть он будет счастлив во все его дни, а если невозможно такое, то хотя бы сколько-нибудь!
Спасибо и на этом! А это мой шурин играет на варгане. Запись и обработка на смарте, поэтому качество не очень:так это самые легкие
---------- Добавлено в 00:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:18 ----------
ВСЕМ ПРИВЕТ!
Первый урок любви заключается в том, что нужно не просить любви, а просто дарить её. Стань дающим. А люди делают как раз наоборот. Даже когда они делятся любовью, они всегда ожидают в ответ не меньшей любви. Это похоже на сделку. Они не дарят любовь, не делают это безусловно. Они любят с условием. Краешком глаза они наблюдают: не возвращается ли им столько же любви. Очень несчастные люди… они не знают истинной природы любви. Надо просто изливать её, и она возвратится.
Ошо
Прошу Тебя, Господи, дай тому самому человеку, который читает сейчас эти строки, всё, о чём он Тебя просит! И пусть он будет счастлив во все его дни, а если невозможно такое, то хотя бы сколько-нибудь!
Ваши права
Ответить с цитированием