О том, о сём и обо всём

[Stuardessa]

А ещё,насчёт курения и спиртного–разрушает биополе...отвращает от человека людей...рождаются неполноценные дети и потом с эти детьми мусается общество и ты сам.
Лучше быть зависммым от Любви...гореть от страсти,рожать здоровых детей,!
И куря ты отрввояешь вощдух и Вселенную,в крторой ты живешь итвои дети,твоя мать и отец,близкие люди!

[Botsman]

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ-1
Милые, дорогие, любимые! Я обращаюсь к вам с одной не очень большой просьбой - с просьбой понять. Обращаюсь потому, что ваше понимание поможет сохранить молодые и не очень семьи. То, о чем пойдет речь, уже сгубило не одну семью, и список этот может быть увеличен до невозможности. Я говорю о наших "мужицких" привычках.
Итак, я прошу вас понять. Понять и, наверное, простить. Привычки составляют неотъемлемую часть мужского естества, мужской сущности. Привычки - это наше ВСЁ! Они есть у каждого мужчины, и без них нас невозможно "представить и еще труднее понять". Мы к ним относимся не менее трепетно, чем к вам, а потому покуситься на наши привычки - что замахнуться на самое святое. Стоит только притронуться к нашей привычке, и мы дадим самый яростный отпор; вы увидите, как много привычки для нас значат.
Да, трудно сопоставить ваш каприз и (в качестве примера) навязчивое желание пить чай именно из своей кружки, писать именно той ручкой, которой пишешь, пока смерть не разлучит вас (с ручкой). Ну, это, правда, из разряда эгоизма, но ведь есть и привычка (и я ее тщательно блюду, несмотря на все поползновения) спать по выходным до обеда. Эх, знали бы вы, сколько мне пришлось пережить из-за этой невинной привычки.
Но ведь мы не можем без своих привычек точно так же, как вы не можете без достойного вас нижнего белья и (или) так значащей для многих косметики!
Пожалуйста, не трогайте наши привычки, смиритесь с ними. И тогда, я уверен, у вас будет больше шансов прожить с нами долгую и счастливую жизнь.
Ведь в конце концов наша с вами совместная жизнь имеет все шансы стать одной большой, но по сути своей любимой привычкой. А привычки для нас, как вы поняли - святое.

Мужской манифест
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

---------- Добавлено в 16:22 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:21 ----------

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ-2
1. МЫ НЕНАБЛЮДАТЕЛЬНЫ и если вы не будете спрашивать нас каждую миллисекунду не растолстели ли вы мы заметим изменения в вашем весе только когда к нам приблизится "создание" в два центнера.
2. Краткий намек "Там!" недостаточно точно описывает положение моей утренней газеты.
3. МЫ ЛОГИЧНЫ и только женщина может осознать что за фразой "Я хочу мороженного" кроется легкая интрижка в стиле Решелье "Я хочу пойти на ночь в клуб где я съем мороженное любезно предложенное мне тобой".
4. МЫ ЛОГИЧНЫ если хлеба нет на столе это прозьба достать его из хлебницы (вы ведь так любите намеки), а если его нет в доме то это уже упрек что ты не позаботиась о закупке провианта.
5. МЫ ЖАДНЫЕ неужели ты искренне думаешь что все 96.5% достаются тебе еденолично есть еще соседка с упругой попкой живущая напротив, девочка 11 классница с 1 этажа с фигурой богини, и вконце концов секс втроем тоже приятная вещь но надо же и найти эту вторую,а так же есть еще….
6. Дорогая у нас остается всего 3.5% вкоторые мы должны уложить расчет количества сверхурочных часов не работе для получения прибавки к зарплате на которую я тебе куплю внеплановый букет, а ведь еще хочется поставить во-о-о-н ту магнитолу в машину и надо подумать как рассовать 8 динамиков в моем старом запорожце и на все провсе 3.5%.
7. ДРУЗЪЯ это святое и если ты напросилась на очередную встречу выпускников N-ого года нечего конючить что у тебя неинтересуются о приемуществе литых 14 дюймовых дисков перед 15 дюймовыми штампованными.
8. МЫ ЛЕНИВЫ магазины существуют для того что бы там что нибудь купить, а заведомо безрезультатный марш бросок по ближайшим 50 магазинам это бессмысленые телодвижения и мы будем только рады тому что наша вторая половина вернулась с настроением нашедшего 1000000 доларов, но при условии что мы все время были дома в компании любимого пива.
9. Если ты собираешься на войну нарядов , то пожалуйста не вмешивай меня в процесс полного перебора всех возможных комбинаций из 10 жакетов, 5 брюк, 18 платьев, и 13 пар туфелек иначе мы просто опоздаем на войну, сделай все сама у тебя же все быстрее получится ты ведь у меня умница.
10. МЫ МОРАЛЬНО слабее вас мы не можем выдержать 3 часа на показе мод в исполнении одной манекеньщицы и закатывание глаз это не золсть или жалоба это просто легкий обморок от ковоизлияние в мозг неспособный переварить оценить и выдать рекомендации на каждую модель которые мелькают с частотой 50Герц.
11. МЫ ОЗАБОЧЕНЫ и наибольшее одобрение получит кожанное трико телесного цвета одетое при рождении в сумме с красными туфельками на длинном каблучке все остальное мы оставляем на ваш вкус сделайте нам сюрприз.
12. Если вы сами думаете одно, говорите другое, а делаете - третье. То при такой постановке дела мы будем поступать как нам показалось правильнее и жалобы типа "Яхотела совсем не этого" не будут рассматриваться в связи с отсутствием конкретезации желания.
13. МЫ ЛОГИЧНЫ есть проблемма надо решить причем с трезвой головой не затуманненой чувствами, слезами и косметикой на моей желетке мы же так боимся оказаться неспособными помочь, а когда задача решена тут-же появляется другая проблемма и так бесконечно.
14. Милая тебе что больше нравиться ходить в 1 паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течении 5 лет. Смирись это моя работа которая МНЕ нравиться со всеми ее проблеммами.
15. На любой даже самый невинный ответ можно воспрять двояко - не вмеру быстро сказанное "Конечно, Дорогая" вы неизменно расцените как "Я скажу что хочешь только уйди с глаз моих" не обижайтесь, если мы хотим вас растроить будте уверенны вы это сразу поймете.
16. Никто не спорит с тем что вы физеологически чувствительнее, но мы просто не можем понять почему вот эти СИНЕВАТЕНКИЕ туфельки, СИНИЙ жокет и эта СИНЮШНАЯ юбка не подходят друг к другу хотя наш личный спектрометр показал абсолютную эдентичность цветов.
17. Всеравно персик это ФРУКТ.
18. Пиво вкусное это особенности нашего вкусовосприятия вам этого непонять. А самая удобная сумочка - рюкзачек объемом литров на 20 все того же пива он удобнее, крепче и вместирельнее чем все твои 10 сумочек вместе взятые.И что вообще за дурацкая привычка брать сумочку в которую влазит помада и проездной прюс 2 здоровенных полиэтиленовых пакета куда кладется все остальное?
19. Если ты сможешь МИМИКОЙ прердать мне вселенское горе твоей подружки по поводу умершего тараканчика Васи я так и быть проштудирую. А пока будь добра обьясни словами что случилось.
20. И всетаки научись НЕВЕРБАЛЬНО воспринимать то, что, если я еще нахожусь рядом с тобой, то ты красива.

[Botsman]

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ-3
1. Я люблю тебя... Не за то, что ты стройная, как тростинка. Если ты считаешь себя толстой и пытаешься с этим бороться - я помогу тебе. Если у нас и вдвоём ничего не получится - не беда. Я люблю тебя НЕ ЗА ЧТО-ТО. Я ПРОСТО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. За то, что ты есть на белом свете. Знаешь... Мне кажется, что так тебе даже лучше.
2. Если ты что-то хочешь - попроси об этом. Хотя... Подожди, давай я сам догадаюсь? Я же люблю тебя... Что, не угадал?! Ладно, милая, опыт приходит со временем. Ты же не лишишь меня следующей попытки?
3. В основном, мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫ... Но, не до примитива. Знаешь... Я большой, сильный и добрый... Но, как ни странно, тоже иногда устаю. Временами туплю. Но... Любимая, тебя ведь не затруднит повторить ещё раз?
4. НАСТОЯЩИМ мужчинам НРАВИТСЯ ИГРАТЬ В КУКЛЫ, просто, куклы у нас свои - ЛЮБИМЫЕ;
5. Мы НЕ ПРОСТЫ. Нет смысла спрашивать меня, о чем я думаю. Я ценю тот покой и уют, который ты создаёшь вокруг меня. Поэтому, со всеми внешними проблемами, можешь мне поверить, я справлюсь САМОСТОЯТЕЛЬНО. Да, любимая... Ты потрясающе выглядишь! Что значит "я знаю, чем это закончится"? Конечно, спальней!
6. Мы НЕ ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Потому, что, даже, когда я думаю не о тебе, я всё равно ДУМАЮ О ТЕБЕ! Кстати, любимая, не хочешь поговорить со мной о чём-нибудь?
7. Пятница, суббота, воскресенье НЕ РАВНО "друзья - футбол по телевизору - пиво - плохие манеры". Надо быть идиотом, чтобы убить два часа времени, таращась в синий ящик. Пиво я не люблю, ты же знаешь. Кстати, любимая... А не треснуть ли нам коньячку? Я знаю, что завтра ты собиралась с Наташкой в кафе. Поэтому, думаю, ты не будешь возражать, если я оседлаю свой байк и позажигаю с пацанами? Что значит "хочу с тобой"? Правда? Поехали, родная, я тебя, наконец-то, со всеми познакомлю!
8. Если мужчине НЕ доставляет удовольствия поход по магазинам СО СВОЕЙ ЖЕНЩИНОЙ, следует задаться вопросом "а МОЯ ЛИ женщина рядом со мной?"
9. Если мы куда-нибудь идем, я вполне готов к тому, что немалую часть времени ты проведёшь перед зеркалом. Поддерживаю целиком и полностью. Моя любимая ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ БЕЗУПРЕЧНО.
10. Если ты хочешь новые туфли - нет проблем. Мы можем, так же, прикупить к ним "во-о-он тот потрясающий сарафан". К сожалению, до тех пор, пока я не стал миллионером, мы, время от времени, будем сталкиваться с выбором, типа: новый гардероб или поездка в Испанию. Чтобы ты не выбрала - я на твоей стороне. Просто потому, что я обожаю видеть твои СЧАСТЛИВЫЕ ГЛАЗА.
11. У большинства НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН есть чувство вкуса. Я МОГУ посоветовать, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит.
12. НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ - не дебилы. Любимая, я способен ответить на твои вопросы, не ограничиваясь примитивными "да" и "нет".
13. Если у тебя возникли трудности, я помогу. Меня не надо об этом просить. Я, так же, смогу предоставить тебе свою защиту, тепло и участие. Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Помнишь? К кому, как не ко мне, ты можешь обратиться со всеми своими печалями и бедами?
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Поход к врачу проблемы не решает: если ты больше меня не любишь - уходи и будь счастлива.
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, задай уточняющий вопрос. Возможно, я неправильно выразился.
16. ВСЕ мужчины, не являющиеся дальтониками, видят и различают 256 000 цветов. Персик - это фрукт, а так же, цвет, который этот фрукт имеет.
17. По-английски, пишется "Apricot". Как выглядит - см.п. 16
18. Пиво нравится далеко НЕ ВСЕМ НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНАМ. Кто-то предпочитает коньяк. Кто-то - виски. Кто-то - нашу, родную - водку. Что бы не предпочитал НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, он НИКОГДА не будет спать в салате, мочиться в подъезде и тащиться по улице, опираясь на плечи своей женщины.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я дам тебе время собраться с мыслями и повторю свой вопрос попозже.
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Что значит "нравлюсь"??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Как ты можешь мне не нравиться?
21. Основное правило: в крайне редких и ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ случаях, я могу сказать: "ВСЁ БУДЕТ ТАК, КАК Я СКАЗАЛ. И ТОЧКА". Спорить со мной бесполезно. Если ты считаешь, что это слишком высокая плата за предыдущие двадцать пунктов - поищи себе другого мужчину. Или уступи мне в моём принципе. Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

[Irinka]

Женский манифест

[rivershkiper]

вот почитаешь так на досуге.... и думается

... если бы я ее тогда, 15 лед назад придушил - сейчас бы уже на свободу выходил...

[Stuardessa]

Женский манифест

Иринка-Прикольно)))
Ценно)))

[MIXCD]

Продолжим новогоднюю тему...

1. Дед Мороз. Россия

Это старик, который носит тулуп до пят серебристого или голубого цвета и опирается на длинный волшебный посох. Ходит всегда в сопровождении Снегурочки, своей внучки.

2. Санта Клаус. США

Санта – добродушный мужчина средних лет, одетый в короткие красные штанишки и красный полушубок. Прилетает на санях, запряженных оленями, в сопровождении своих помощников – эльфов и гномов. Родом Санта из Лапландии.

3. Дзед Мароз, или Зюзя. Беларусь

Хотя сейчас в Беларуси об этом мало кто знает, но предшественником белорусского Деда Мороза был фольклорный персонаж Зюзя. Он представлял собой щедрого старика с длинной бородой, живущего в лесу и ходящего босиком.

4. Йоулупукки. Финляндия

Финский дедушка носит шляпу в виде конуса и одежду красного цвета. Его всегда и везде сопровождают гномы. Живет с женой Муори на горе Корваптуптури, что на границе с Россией. Часть названия переводится как «ухо», и неспроста: благодаря этому уху, Йоулупукки слышит все пожелания всех хороших детей.

5. Святой Николай. Польша, Бельгия

Святой Николай считается прообразом Деда Мороза. Он жил в 4 веке и с раннего детства отличался милосердием. Николай был богат, и часто тайно подкладывал бедным подарки в окна. По легенде, однажды он подкинул мешочки с золотом в дымоход, т.к. все окна были закрыты, и они попали в сохнущие у очага носки. Отсюда пошла традиция у католиков – класть подарки в носки.

6. Пьер Ноэль (Пер Ноэль). Франция

В переводе с французского, Пьер Ноэль означает «дедушка Январь». Сопровождает его не Снегурочка, а суровый помощник Пьер Фуетар с розгами, который строго следит за тем, чтобы подарки раздавались только хорошим и послушным детям.

7. Фазер Кристмас (Рождественский Отец). Великобритания

Это смесь образов Святого Николая и богов Тора и Сатурна. Всегда имеет при себе прут, которым наказывает детей, отличающихся плохим поведением на протяжении года. Хороших же детей одаривает сладостями.

8. Ежишек. Словакия

Ежишек – самый скромный из существующих Дедов Морозов. Он тщательно следит за тем, чтобы его никто не увидел, когда он подкладывает подарки, поэтому о его внешности известно очень мало.

9. Микулаш. Чехия

Некоторые считают, что Ежишек и Микулаш – это одно лицо, но большинство сходится во мнении, что они – братья. Чешский Дед Мороз похож на русского, только сопровождают его ангел и чертенок. Хорошие дети получают сладости, а плохие – картофелины или куски угля.

10. Кыш-Бабай. Татарстан

Кыш-Бабай появился совсем недавно, и у него пока нет своей резиденции. Временно он поселился в музее – заповеднике поэта Габдулы Тукая. Посетители могут здесь также встретиться с местной «нечистью»: Шайтаном (чертом), Аждахом (местным Змеем Горынычем) и лешим Шурале.

[Stuardessa]

Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие. Хоть эта стратегия жизни и не самая легкая, зато самая беспроигрышная…

[MIXCD]

Нет, ну "Удиви меня" тоже не плохая программа, но вот...
А от куда он их берет?

[MIXCD]

Это реклама оказывается...
Новогоднее обращение

---------- Добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:00 ----------

В некоторых регионах России из-за сбоя в работе телекоммуникационного спутника "Ямал-201", произошедшего 20 декабря, было нарушено телевещание и доступ в интернет, сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на источник в компании "Газпром космические системы", которой принадлежит спутник. По его словам, произошла "закрутка аппарата". Из-за этих неполадок жители Красноярского края лишены возможности смотреть каналы: «Спорт-Россия», НТВ, ТНТ, РЕН-ТВ. При этом неполадки со спутником связи "Ямал-201" не сказались на работе Первого канала и ВГТРК, сообщили РИА Новости в пресс-службах компаний.