БАЙКИ О ФЛОТЕ

[NWO]

Я уже рассказывал о том, что было время, когда русские моряки при определенных условиях могли покупать автоматические мобили в ряде благоприятных для этого стран, платя, при этом, смешные суммы за "растаможку".
Поэтому подавляющее большинство возило. В основном, на крышках трюмов (это важно!).

Теперь ситуация. Теплоход длиной порядка 115 метров, 3000 тонн грузоподъемности (поверьте, это не самый маленький)... Заход в немецкий порт. На борту уже немецкий лоцман. Пыхтит в рубке, обзирает всё вокруг, оценивая ситуацию. Вдруг, смотря вперед, он видит, как из надстройки выходит группа людей... поднимается на крышки трюмов... садится в Мерседес 126-го кузова (да, старенький, но хороший), стоящего на крышке четвертого трюма... Мерседес заводится и переезжает на крышку первого трюма... Люди выходят и поднимаются на бак.

Лоцман: "Что это было???"
Старпом (лениво): "Да это у нас баковая команда на швартовку так ездит..."

Немецкий гражданин как-то замкнулся в попытках понять широту русской души...

[олег]

Да уж! Была у нас идея на бак на велике ездить, да кнехты мешают. Но чтоб на Мерсе... Да на нашем пришлось бы ещё и мостки меж трюмами ложить или крышки двигать... CУПЕР!!!

[NWO]

Да уж! Была у нас идея на бак на велике ездить, да кнехты мешают. Но чтоб на Мерсе... Да на нашем пришлось бы ещё и мостки меж трюмами ложить или крышки двигать... CУПЕР!!!

На Волго-Балтах-"чехах" (2-95AR) все четыре крышки ровные, встык.

[олег]

Про то и говорю, представь как это на моём ,,червонце,, выглядит: садишься в МЕРС, крышка люка поднимается, переезжает.... И так далее. У того немца от такой лени крыша точно бы съехала.

[NWO]

Электромеханик Жора был хорошим специалистом.
Особенно, когда был трезв.
Иногда он выдавал перлы из серии «хоть стой, хоть падай». Одна из его крылатых фраз:
- Я уже две недели зубы не чищу, и не тянет!
Однако уникальность его была не в этом. Он был знаменит тем, что ему прощались одна за другой выходки, каждая из которых по всем законам и уставам должна была привести к немедленному списанию.
Как-то на голодном ремонте в чужих краях капитан прихватил его в конце дня с «выхлопом» бренди.
- Монтер! Ты вообще ох---ел??? Людям жрать нечего, а ты бренди дуешь!
Жора куда-то ушел, выражая собой оскорбленную невинность.
В три часа ночи нас разбудил стук. Это Жора ломился в капитанскую каюту. У ног его стоял мешок картошки. Когда сонный и разгневанный капитан открыл дверь, Жора сказал:
- Вы совершенно правы! Я вел себя безответственно, оставаясь в стороне, в то время, как экипаж испытывает материальные трудности и следующие из этого проблемы со снабжением продуктами. Вот, картошки достал… Можно теперь я пойду, бренди допью?

Возможно, его не списывали не только потому, что он хорошо знал свое дело, а еще и потому что всем было интересно, что же он еще выкинет.

После очередного мини-запоя дамоклов меч снова занесся над ним. Было что-то вроде товарищеского суда. Капитан озвучил решение:
- Значит так… Останешься работать, если пообещаешь, что не будешь больше пить!
Жора на секунду задумался и задал уточняющий вопрос:
- Больше, чем КТО?

Капитан затейливо выругался и махнул рукой.
Монтер доработал до конца контракта.

[NWO]

РЕЗЬБА ПО ДЕРЕВУ

Была у кокши Ленки дурацкая привычка.
В ходе превращения вареного картофеля в пюре она время от времени облизывала пестик-толкушку. Народу это, пожалуй, не нравилось. Старпом делал прямолинейные замечания, но рефлекс не сдавался.

И вот однажды толкушка пропала.
Купить новый было некогда, да и негде. Исправить ситуацию вызвался третий механик. Он был не просто человеком, у которого руки росли из штатного места, но и искусным резчиком по дереву, а также большим шутником.

Он изготовил новую толкушку, с рукояткой в форме мужского полового фаллического символа. Уж не знаю, с какой натуры он его ваял, но натуре было, чем гордиться в плане размерений и монументальности.

Кокша билась в истерике и наотрез отказывалась брать в руки "эту гадость". Но деваться было некуда: экипаж соскучился по картофельному пюре.

И, вы знаете, привычку удалось излечить!
Прежде, чем облизнуть пестик-толкушку, Ленка вспоминала, что через раздаточное окно, из кают-компании, со злорадным предвкушением потехи за ней наблюдают коварные механики. И тогда рука с толкушкой, начавшая было подниматься, снова перемещалась в кастрюлю и принималась остервенело толочь.

[garry69]

Был у нас командир моторной группы, Жора Дону, молдаванин, хороший парень, но как многие молдаване чуть-чуть несообразительный. Не помню почему, но месяце на 6-ом боевой службы у нас вошло в моду, в кают-компании, при Жоре рассказывать старые анекдоты про молдаван. Он не обижался, а нам весело. И вот в один такой вечер, на вечернем чае, как всегда, кто-то, уж не помню кто, спросил, "Жора, ты знаешь, почему молдаване помидоры в банках не едят?" "Почему это не едят" - удивился Жора. "Так голова в банку не пролазит..." Жора соображал секунд 10, после чего выдал гениальную фразу "А ПОЧЕМУ ЭТО НЕ ПРОЛАЗИТ ??" Кают-компания тихо сползла под столы... Занавес...)

[NWO]

ВОЛШЕБНЫЙ ВЕНИК

Теплоход после зимнего отстоя готов выйти в навигацию. На теплоходе уже 100% экипажа, а весеннее солнце ярко бликует на свежепокрашенных поверхностях.
На борту много разных людей от санитаров и пожарников до уполномоченных лиц от РРР и судоходчиков. И так несколько дней подряд.
Механики немного расслабились. Они уже провернули швартовые, сдались Регистру по своей части и, прогревали уставшие за ремонтную зиму организмы в робких лучах весеннего солнца.

- Давайте еще разок первый ДГ пихнем? - предложил разомлевший третий механик, - Кажется, там клапан чутка постукивает на втором цилиндре. Неспокойно как-то мне. Удовлетворение не приходит!..

Затушили сигареты, спустились в машину, завели первый дизель-генератор. Слушали, щупали, нюхали... Все ровно: мотор бодрячком крутит генератор, клапана шелестят...
- Показалось... - вздохнул третий механик, - нервы, наверно. Глушим!

А в это время...
Палубная команда наводила блеск на верхней палубе. Рулевой залез на фальш-трубу и подметал. Лениво и расслаблено. Его тоже пригревало солнышко. Из трубы мурлыкал выхлопом первый ДГ. Я не знаю, что нашло на рулевого, и что им двигало, но он взял и накрыл веником трубу первого ДГ.
Так уж совпало, что мы его в этот момент заглушили.
В сознании рулевого возникла лежащая на поверхност причинно-следственая связь, и он подумал; "Чорт... Что-то я не то сделал... СЛОМАЛ???"

Он сверзился в кают-компанию, где мы уже заваривали чай и начал издалека:
- Кхм... Мужики... У вас ТАМ все нормально?
Мы, недоумевая, ответили утвердительно и спросили, с какой целью он интересуется.
Он вдруг все понял и, давясь смехом, рассказал про веник...

[NWO]

ТИГР И ГРИБЫ

- А почему нашего деда зовут Тигром? – поинтересовался я как-то у второго механика.
- А потому что фамилия – Львицын.

Я был восхищен логикой!
В добром, отзывчивом и бесхитростном Тигре помещались залежи мудрости и смекалки. А как он собирал грибы!

Пассажирский теплоход. Так называемая «зеленая стоянка» - пристань Сосенки. Название говорит само за себя: хвоей и грибами пахло уже на подходе к пристани.
Туристы, обгоняя друг друга, сломя голову, понеслись на «тихую охоту». У нас же не сложилось: мы что-то ковыряли в «машине», а когда закончили, до отхода оставалось всего ничего.

И тут из каюты выходит нарядный и наглаженный Тигр.
- Мужики, я за грибами! – объявил он.
- Ты что! Отход же через 15 минут!
- Спокойно, молодежь! Все под контролем!
Минут через 10 он вернулся с полным пакетом отборных белых грибов. На начищенных ботинках ни пылинки.
- Как это?! – недоумевали мы, но Тигр лишь лукаво посмеивался.

Все оказалось просто. Он выходил на причал, становился у трапа в непринужденной позе и закуривал папироску. Мимо него шли возвращающиеся на борт туристы, радостно неся грибы в пакетах, кепках, панамах, карманах и за пазухой. Никто не догадался взять в речной круиз корзину. С каждым шагом радость несколько угасала, так как некоторые начинали понимать, что делать с этими грибами на теплоходе им, в общем-то, нечего. Ни сварить, ни зажарить, ни засолить. Даже холодильников в каютах тогда не было. Да и просто положить их тоже некуда…

И тут они видят Тигра. Огненно-рыжего двухметрового роста «деда» трудно не заметить.
- Ой, простите, а Вы ведь из команды? – спрашивали его.
- Ну, да, - скромно потупив взор, отвечал он.
- А хотите мы Вам грибочков отсыплем? А то набрали вот.… Куда их теперь?

И Тигр со вздохом сочувствия открывал приготовленный заранее пакет.

[олег]

Байки байками, а шарик оказывается круглый. Вышел на пенсию, пришёл устраиваться в Подольское ПАТП автоэлектриком. Начальник цеха мою трудовую смотрит:,, О, Северный порт! Я там на ОС-5 работал.,, А я на него смотрю:,,У Привалова?,, ,,У Привалова... А ты у Китайца?,, ,,У Китайца... Олег???,, ,,Олег. Олег???,, ,,Олег!!!,, Вот так завершилось трудоустройство.