С радистами это часто случается. Я уже писал про нашего маркони который бросил сумку с водкой через борт, а потом плакал над ней. Сказывается колличество спирта, который выдаётся по норме, а расходуется по принципу: ,,ХУУ!!!!,, на ватку!Сообщение от NWO
ВСЕМ ПРИВЕТ!
БЛИНЫ
Все началось с того, что у нас списали повара. Кока, если угодно...
Его списали даже не за то отвратное жраво, которое он готовил.
И даже не за тот фееричный ужин, когда он подал консервированную кильку в томате с гречневой кашей.
Он, конечно, бухал, но и на это закрывали глаза. Ровно до тех пор, когда он в ходе раздачи ужина, будучи пьяным в слюни, падая, зацепился за стеллаж с посудой и, увлекая его за собой, рухнул-таки на палубу.
В тот день на двадцать семь членов экипажа осталось три тарелки.
Этого стерпеть было уже нельзя. Повар был торжественно списан, и церемониальный поджопник на трапе был ему пожеланием удачи в продолжении карьеры.
Все бы хорошо, но нового повара не присылали. И тогда пара бравых молодцев в лице моториста и четвертого механика выступили с инициативой поделить ставку повара и осчастливить экипаж едой, невиданной ранее вкусности.
К ним также примкнул матрос первого класса, коим был в то время я.
Деваться было некуда. Как говорится, без вариантов.
Приготовление первого нашего ужина прошло не без приключений. В процессе рубки мяса на причале, кусок, килограммов на семь, выскользнул из-под топора и сгинул в бездне между бортом и причалом, издав пронзительный всплеск.
Мы, конечно, посмеялись над превратностями судьбы, но помнили, что личный состав нужно было кормить, во что бы то ни стало. И мы стали кормить его тем, что осталось. Нам нужно было продержаться неделю.
Каково же было наше удивление, когда к концу недели у нас еще остались продуты, и это при том, что каждый обед-ужин мы были в состоянии отсыпать добавки особо страждущим. Когда новый кок все же нагрянул, отпускать нас не хотели.
Как-то к нам приехал в гости один наш товарищ. Тогда как раз сгорел "С. Орджоникидзе", и наш товарищ раньше времени остался без работы. Мы хряпнули "Рояля", поговорили о том, о сем, и тут он говорит:
- Мужики, вы ж тут такие крутые кулинары... А слабо блинов забабахать?!
Не смотря на выпитое, на слабо нас взять не удалось. Мы переглянулись и признались друг другу и товарищу в том, что блины - это как раз то, что мы не умеем готовить.
Товарищ с "Орджоникидзе" посмотрел на нас, как на людей второго сорта, но покровительственно сказал:
- Это просто. Я вас научу.
Четырьмя нетвердыми походками мы прибыли на ночной камбуз и под чутким руководством товарища забабахали стопку блинов.
Она была с восторгом съедена без промедления, так как рецепт нашего товарища обусловил качество конечного продукта.
Перед следующим его приездом мы решили сделать сюрприз: заранее нажарили блинов по его рецепту.
Он уплетал блины, мурлыча и похрюкивая, и вдруг спросил:
- Мужики! Кто вас научил такую прелесть готовить?
Мы тревожно переглянулись.
- Макс! Так это же ты нас и научил!
Теперь челюсть отвалилась у нашего товарища:
- Мужики! Вы чего? Да я даже яичницу не умею жарить и бутерброды кривые делаю! Какие, нафиг, блины???
- Ну так в прошлый раз же...
- Эх, чего только спьяну не насоветуешь!..
Irinka, rivershkiper, Stuardessa, v-b, Иванов7, олег, Светик, требучет, Уралец, Челнинец
http://www.proza.ru/2012/06/28/13
Самый курьезный случай с большой приборкой произошел со мной на корабле. Ну, Вы все знаете, что новички получают крещение, прибывая на корабль. Молодых матросов заставляют точить якорь, чтобы он лучше держал корабль на стоянке. Некоторым выпадает притащить кнехт. Помню, у Покровского был рассказ про подводника-врача которому наказали срочно найти надувную женщину для командира и старшего помощника.
Мне же досталось прочищать толчок в гальюне. Ну не мне самому. Мое подразделение отвечало за приборку в адмиральском коридоре. Адмиральским он назывался потому, что там находилась каюта Главнокомандующего ВМФ, Адмирала Флота Советского Союза, Горшкова Сергея Георгиевича. За коридором слыла дурная слава. Гальюн был вечно загажен, забит испражнениями. Сточно-фановая система была устроена так, что как сообщающийся сосуд соединялась с гальюном командира корабля. Я, решительно взялся за наведение порядка на вверенном объекте. Как новичок на корабле я расспросил матросов, как пробивают толчок.
-Да, все просто, товарищ старший лейтенант! Берем пожарный шланг, подсоединяем его к пожарному гидранту и давлением 15 килограмм на сантиметр продуваем толчок.
-Ну, давайте, начинайте! – сказал я.
Матросы развернули шланг, подсоединили брандспойт и попросили меня включить подачу воды так как им приходилось вдвоем держать брандспойт, чтобы он не вырвался из рук. Матросы прицелились в очко… Я повернул кран подачи воды. ЗАЛП!
Из коридора командира корабля раздался дикий крик вперемежку с матом. Выскочил
командир. Из каюты командира потянуло зловонием. Командир стоял, молча открывая рот. Потом плюнул и захлопнул дверь своей каюты.
Новость быстро разлетелась по кораблю. Весь корабль гоготал.
Я готовился к самому худшему. На построении офицеров, командир корабля вывел меня из строя и объявил взыскание за ИСПОЛЬЗОВАНИЕ БОЕВОГО ПОЖАРНОГО ШЛАНГА
для прочистки клозета.
Набравшись наглости, я спросил:
- Чем отличается боевой пожарный шланг от учебного?
- Тем, что у учебного шланга есть много дырочек, через которые сбрасывается давление пожарной системы! – ответил командир корабля.
Я долго искал «учебный» пожарный шланг. Обошел весь корабль, спрашивал у специалистов в БЧ-5… Мне либо отвечали отрицательно, либо крутили у виска.
Все было тщетно. Благо «боевых» шлангов было предостаточно, я принял решение просверлить много дырочек в шланге. Через несколько часов «учебный» шланг был готов.
Через неделю толчок забился опять. На корабль, с минуту на минуту, должно было прибыть высокое адмиральское начальство. Собрав личный состав, мы отправились проводить «боевую операцию» по прочистке клозета в адмиральском коридоре.
Вся система была развернута, люди стояли «по местам». Я протянул руку к крану.
ЗАЛП!
В адмиральский коридор входило высокое начальство. Множество мелких фонтанчиков орошало штаны из дорогого адмиральского сукна. Я почему то вспомнил известный фонтан «Камушки». Мне стало весело, как в детстве, когда я бегал по этим камушкам в Петродворце.
На построении офицеров, командир объявил мне взыскание ЗА ПОРЧУ БОЕВОГО ПОЖАРНОГО ШЛАНГА.
Корабль гоготал второй раз.
Это в фильме "72 метра" была надувная женщина. А рассказ называется "Гробы" - пультовики уверили доктора, что в шхере у дейдвудного сальника должны лежать два разборных гроба - для коммандира и старпома.
Самые лучшие виды человека получаются в окуляре оптического прицела.
На корабли, в 90-е годы, очень настойчиво отправляли представителей солнечного Узбекистана. Не обошла эта практика и мое подразделение. Особо запомнился колоритный представитель, назовем его Мухитдинов. Это был кладезь разного рода недоразумений. Особо запомнился его доклад командиру. Было это так...Во время учебной пожарной тревоги пришла гениальная мысль приучить Мухитдинова докладывать по корабельной связи. Перед тем как докладывать мы несколько раз репетировали с ним доклад который звучал примерно так:
-"Товарищ Командир. Пожар в отсеке потушен. Применен огнетушитель ОУ-5. Жертв нет. Доложил матрос Мухитдинов!"
Несколько раз Мухитдинов повторял слово в слово доклад. Решили что он готов к докладу командиру.
Мухитдинов взял микрофон корабельной связи "Каштан" и выдал фразу гений красноречия и краткости. Вот уже более 20 лет я ее вспоминаю:
-"Эээ... Командир! ОУ-5! Эст! ....Мухитдинов я!"
Про гробы не помню... Хотя очень много Покровского читал. Помню когда первые его книги "Расстрелять" вышли, я ехал в метро и безудержно ржал читая..
хотя вот нашел про гробы))))
http://royallib.ru/read/pokrovskiy_a...ra.html#286720
Это - "Атомник Иванов" - про то как гроб с телом усопшего отправили не туда. А есть другой рассказ - так и называется - "Гробы"
http://lib.ru/POKROWSKIJ/72metra.txt - на этой странице - поиском так и ищите - "гробы"Молодой лейтенант-медик прибыл к нам на железо, когда мы в заводе
стояли. Как раз шла приемка корабля отзаводчан: вертелось, крутилось, в
спешке, в пылюке; все носились как угорелые: каждый принимал свое. Медик
тоже должен что-то принимать. Ничему не научив, его сразу включили в
работу.
- Лий-ти-нант!!! - заорал старпом, когда впервые его увидел. - Я ждал
тебя, как маму! Так, давай включайся. Там у тебя еще конь не валялся.
Черт ногу сломит. Ни хрена не понятно с твоей медициной. Давай принимай,
разберись.
И лейтенант включился в работу. Для того чтобы принять корабль или
хотя бы боевую часть, нужно знать ведомость поставки, соображать в
чертежах, в размещении, в табеле, в снабжении, в аттестате и еще черт-те
в чем. И медику тоже нужно соображать.
Лейтенант ходил с потерянным видом двое суток: все включался. Вокруг
него бегали, ставили, волокли, протягивали, поднимали, спускали а он
только существовал, причем в другом временном измерении.
Однажды он забрел на пульт главной энергетической установки в поисках
отсечной аптечки.
- Слышь, доктор, - взяли его в оборот пультовые зубры, старые
капитаны - обормоты, - а ты гробы принял? Нашел их уже?
- Какие гробы? - не понял лейтенант,
- Так у нас же гробы есть, - сказали ему, - ты что, их никогда не
видел?
- Нет.
- Ну, ты даешь. Пора бы знать.
- Да откуда он знает?! Это же по двадцать четвертой ведомости, где
все железки: ведра там разные и остальная мелочевка; в разделе
обитаемости, по-моему. Короче, доктор, нам положено на борт два
разборных гроба. Для командира и замполита. Остальных так кладут, а этих
- сам понимаешь. В девятом отсеке, в районе дейдвудного сальника, шхера
есть, бойцы ее одиннадцатым отсеком называют. Я их там сутки назад на
дежурстве видел.
Лейтенант явился в десятый отсек. На него любо-дорого было
посмотреть; это был уже не тот потерянный лейтенант, который ни черта не
знал: быстрый, решительный, с деловым видом, он спросил у вахтенного:
- Где тут шхера в районе дейдвудного сальника, одиннадцатый отсек,
короче, откусить ему кочерыжку?!
Вахтенный подвел его и показал: вот.
Лейтенант полез в шхеру. За полчаса он облазил ее всю: исползался,
измазался - гробов не было.
- Товарищ лейтенант, - спросил его.вахтенный, - а чего вы там ищете,
может, я знаю?
- Да нет, ты не знаешь, - страдал лейтенант, - здесь гробы должны
быть. Две штуки. Не видел?
На лицо вахтенного в тот момент стоило посмотреть: он вытаращил и во
все глаза смотрел на лейтенанта, как ненормальный.
- Гробы???
- Да, гробы, разборные такие гробики, не знаешь? Две штуки. Работяги,
наверное, свистнули. Они ж из нержавейки, вещь, короче, и собираются в
две секунды: на замках.
Своим уверенным видом лейтенант доконал матроса, тот подумал: "А кто
его знает, на замках..."
Еще полчаса они шарили вместе; проползли все: гробов не было.
На докладе командир спросил лейтенанта:
- Ну что, доктор, врастаешь? Как идет приемка?
Лейтенант вскочил, покраснел и, от волнения спотыкаясь, зачастил
- Принято на шестьдесят процентов. Пока не хватает только гробов.
- Не понял, доктор, чего тебе не хватает? - спросил командир.
- Гробов, товарищ командир. Они по двадцать четвертой ведомости,
разборные такие, они в десятом отсеке позавчера в шхере лежали, в районе
дейдвудного сальника.
- Что за черт, - оторопел командир, - чьи гробы?
- Ваши, товарищ командир, с замполитом. Остальных так кладут, а вас с
замполитом - сами понимаете. В районе дейдвудного сальника.
- Понимаю, - сказал командир, - ты сядь, лейтенант.
Командир повернулся к механику:
- Все ясно. Это твои пультовики, больше некому. Ну, дивные козыри, я
им жопу развальцую!..
---------- Добавлено ----------
надеюсь, он гальюн в трюм не продувал?
Самые лучшие виды человека получаются в окуляре оптического прицела.
да я понял про "Гробы"..просто почему то ссылка открылась на первой страничке...ну да ладно... Спасибо что заметили...Покровского стал подзабывать то ли у меня времени мало стало то ли у него меньше новых рассказов)))) А так конечно Шедевр! Мне особо запомнились "Бабочка", "Маршал Чойбалсан"... ну и другие
---------- Добавлено ----------
нет)))
С ним еще один случай был.
Одному из матросов подразделения пришла посылка - огромный кусок Сала... Настоящего, украинского, с прожилками... Весть об этом событии быстро разлетелась в нашей боевой части. Соответственно, в связи с отсутствием закуски на столе, меня снарядили посмотреть как матросы едят сало. С хлебом или без?! Много или нет? Ведь не секрет что черезмерное употребление сала грозит сердечно-сосудистыми заболеваниями и ожирением. И как не "отцу - командиру" заботиться о личном составе! Шел 1992 год и сала уже нигде в продаже не было, видать украинцы все съели или понадкусали. Так что не судите меня строго за мое любопытство к чужому салу.
Спустившись в кубрик, подкравшись практически незаметно, моему взору предстала картина. Со всех сторон закрыв одеялами койку, матросы сидели вокруг 2-3 килограммового куска сала и ели его. Сидели все, вся группа: два украинца, один русский и три узбека. Мухитдинов аппетитно уплетал за обе щеки огромный кусок сала, жир от "украинского хлеба" тек по подбородку. Вспомнив, что Мухитдинов мусульманин, подавив в себе неудержимое чувство голода, я спросил у него:
- Мухитдинов, а как же Аллах? Ведь Вам по религии запрещено есть сало!
- Эээ, товарищ старший лейтенант, Аллах далеко, мы глубоко, сверху много железа, Аллах не видит! Можно кушат!
а "Ботик Петра Первого" и "Спишь, собака..."
Самые лучшие виды человека получаются в окуляре оптического прицела.
Ну это из нашей жизни... Было время и я летал "на воскресенье" в Питер из Мурманска... А из Каспийска на субботу-воскресенье в Донецк... Из Махачкалы на Гудермес-Грозный-Мин.воды(электричкой) а далее самолетом... В пятницу вечером выезжаешь и в понедельник утром на построении
Ваши права
Ответить с цитированием